Isso é Encosto v2.0

2007-10-20T02:08:00.000-03:00

LOL VCS AINDA TÃO ESPERANDO ?

Agora eu to aqui gentém:
http://ahkra.blogspot.com/

Isso é Encosto v3.0

2007-04-28T11:28:00.000-03:00

Em breve, a nova versão do IE !
Aguardem.

Enquanto isso, no Air Race...

2007-04-23T19:19:00.000-03:00

Olga, estrelando Dona Josefa

2007-04-19T16:57:00.000-03:00

- Nossa, tá passando um filmaço na Globo...
- O Olga ? Eu já vi no cinema.
- No final ela vence ?
- Como assim ?
- Ela se dá bem no final ?
- Não, ela morre. Mas a filha sobrevive.
- Mas que porra de filme é esse que a mocinha morre no final ?
- Po mãe, assim, é um filme baseado em fatos reais. A Olga existiu mesmo, ela morreu e tal.
- Ah... mas mesmo assim, acho que ela tinha que sobreviver no final do filme. Não vou mais ver essa porra não !

O mestre dos elogios

2007-04-16T14:35:00.001-03:00

2007-04-14T12:32:00.000-03:00

A polícia da Cidade do México, que recentemente promoveu uma grande operação contra o tráfico de drogas, espera tirar armas da rua oferecendo computadores e videogames em troca por elas.

No lançamento do programa, no bairro de Tepito, que foi alvo de operação da polícia no mês passado, o chefe da polícia local, Joel Ortega, disse que qualquer um que oferecer uma arma de grosso calibre, como uma metralhadora, receberá em troca um computador.

Os donos de armas menores poderão trocá-las por dinheiro ou por um Xbox, videogame da Microsoft. O prefeito recém-eleito, Marcelo Ebrard, tem agido rapidamente para devolver a ordem à caótica capital mexicana ao promover operações de combate a quadrilhas e ambulantes que bloqueavam as calçadas de estreitas ruas da cidade há anos.

As ações de Ebrard ecoam as medidas do presidente conservador Felipe Calderón, que desde dezembro ordenou operações militares em vários Estados do país afetados por grupos de traficantes de drogas que mataram no ano passado cerca de 2 mil pessoas.

Os organizadores da campanha de recolhimento de armas afirmam que têm 100 computadores prontos para a primeira fase do programa. Cada máquina custa 8,5 mil pesos (US$ 769) e é equipada com software doado pela Microsoft. No primeiro dia da campanha, a cidade recolheu 17 armas, incluindo 12 em Tepito.

Se bem sucedido, o programa será ampliado para Iztapalapa, outra área alvo da polícia que na semana passada enviou 800 policiais que expropriaram seis quarteirões de lojas de peças de carros roubados. As armas entregues serão destruídas pelo exército. A cidade prometeu manter em sigilo a identidade das pessoas que entregarem armas.

Ai se fazem isso no Rio de Janeiro.... Até eu virava bandido só pra devolver arma !

Foi por isso que eu desisti de Comunicação

2007-04-09T20:45:00.000-03:00

Sempre me perguntam porque eu desisti de fazer Comunicação Social.
Taí ó:

Desculpa

2007-04-05T20:20:00.000-03:00

- Opa, desculpa aí por tropeçar em você !
- Não precisa pedir desculpa, errar é humano, então não peça desculpas por isso..
- Ah tá, foi mal...
- Por quê ?
- Por ter pedido desculpa..
- Sim, mas eu falei que não precisa se desculpar.
- É eu sei, desculpa..
- ...
- Errr... desculpa então por pedir desculpa !
- Tá me zuando, né ?
- Não po, foi mal !

1º de Abril

2007-04-02T12:02:00.000-03:00

Eu ia fazer um texto sobre 1º de Abril ontem, mas aí vocês iam achar que é mentira, aí o jeito foi fazer hoje mesmo.

Sabe, o dia 1º de Abril é o dia mais escroto de todos dentre todas as datas comemorativas no calendário brasileiro. Pra começar que não é nem feriado, Cosme e Damião não é feriado também mas você ganha balas (aqui no RJ todo dia é Cosme e Damião, inclusive). A única graça é ficar mentindo, sendo que ninguém mais cai nas brincadeiras. E poxa, os políticos mentem todos os dias e eu não acho graça nenhuma.

Então, sobre isso de mentir, isso é um porre, acho que vou começar a usar o 1º de Abril como um dia pra ficar quieto. Você tá falando alguma coisa e vem um imbecil, te interrompe falando que é mentira. E se brasileiro já não leva as coisas a sério, imagine no dia da mentira.

- Seu carro está sendo rebocado.
- Ah, você não me pega nessa, 1º de Abril.

- Tá calor aqui...
- Não sei se você percebeu, mas o prédio está em chamas, se eu fosse você correria pela sua vida, assim como todos estamos fazendo...
- Ah, você não me pega nessa, 1º de Abril.

- Porra cara, você tá maluco, cadê seu amor pela família ?!
- Como assim ?
- Sabe que dia é hoje ?! Hoje é 8 de Abril !!!
- E daí ?
- A mamãe morreu tem uma semana, estamos voltando da missa de 7º dia !
- Po, eu achei que era mentira...
- A VÉIA MORREU NA SUA FRENTE !!!!
- Ah, achei que ela tava tentando me enganar !

2007-03-30T18:29:00.000-03:00

Lembram do Padre Peidoca, aqui antes postado, com suas técnicas de fé um tanto quanto peculiares ?
Pois bem, a equipe do Isso é Encosto (ou seja, eu, nos momentos de ócio) encontrou um de seus fiéis num momento de inspiração divina.

Com a palavra, o Padre:

- ..... Whooo !

Hã ?
.........
.........
PORRA !!!!

Só na apertadinha

2007-03-28T19:00:00.000-03:00

Um robô com 1.800 sensores consegue levantar um boneco humanóide de aproximadamente 70kg, durante testes na Universidade de Tóquio, no Japão. Além disso, o robô, também humanóide, tem a capacidade de segurar objetos, e até mesmo apertar coisas.

Falando em apertar....

O príncipe queridinho da Inglaterra, William, numa atitude um tanto diplomática, quis dar uma conferida no Pão de Açúcar da brasileira Ana Laíse. São os privilégios da realeza, tente você plebeu dar uma conferida nas montanhas de uma menina e você vai levar uma porrada tão forte que vai do Cristo até o Elevador Lacerda em poucos segundos.

Coisas inúteis: Voltinha do 434 e 435

2007-03-25T15:26:00.000-03:00

Para quem não sabe, provavelmente pessoas de fora do Estado de São Sebastião do Rio de Janeiro, 434 e 435 são dois ônibus muito peculiares. Acho que se os ônibus tivessem relações familiares, eles seriam irmãos gêmeos. Eles são iguais e fazem praticamente o mesmo trajeto (pelo menos nos lugares onde eu os pego). Outra peculiaridade deles é que quando você mais precisa ele desaparece e quando você não precisa ele lota as ruas como bárbaros invadindo a Roma Antiga.

Na foto, os antepassados do 434 e 435 andando pelas ruas nos primórdios da humanidade.

Mas isso não vem ao caso. O que eu queria tratar hoje é de algo que vem me incomodando há tempos, principalmente agora que eu faço faculdade de tarde e essa inutilidade dele faz eu ficar mais preso no trânsito do que costumo ficar. Para quem ainda não sabe do que eu tô falando, eu me refiro à não famosa volta que eles dão na altura do Carretão, em Copacabana.

Pra vocês entenderem melhor, segue abaixo um esquema:

Alguns podem dizer "Ah, não é inútil, tem gente que pega o ônibus lá !", mas não, ninguém pega ônibus lá. E o pior, essa rua onde ele entra no fim da volta é mais engarrafado que estante de botequim. Ao invés de simplesmente entrar na metade dessa rua e poupar a mim e outros 40 passageiros de 15 minutos de espera e agonia, não, ele tem que dar essa maldita volta !!! Deve ser só pro motorista passar pela Av. Atlântica e admirar a paisagem e/ou dar uma manjada no "cardápio" que vai estar ali disponível à noite.

Mas tudo bem, apesar de tudo eu não conseguiria viver sem esses dois ônibus, afinal pra qualquer lugar que eu queira ir, eles vão. Acho até que quando eu morrer, eu vou pegar um deles pra ir para o além. Mas poxa, senhores motorista, eu podia estar roubando, ou matando, mas tô só pedindo para não passarem mais por ali...

Campanha "Assista as Desassistidas"

2007-03-21T21:57:00.000-03:00

Bom, para quem não sabe, Desassistidas é um blog (inclusive linkado ao lado) que em suma trata do universo feminino e seus problemas com o sexo masculino, carinhosamente chamado por elas de "cromossomo y". Na semana passada, dia 14/03, elas fizeram um post nomeado "Coisas que os homens deveriam aprender com o meu cachorro", onde elas citavam aspectos dos caninos que gostariam de ver nos portadores do cromossomo y.

O Isso é Encosto, que por sinal é leitor assíduo e ouvinte (sim, elas têm um programa de rádio) das moçoilas, resolveu ajudar. É por isso que eu procurei e separei seres que atendessem às necessidades das minhas donzelas. E aqui estão os concorrentes aá vaga de assistente, meninas:

Participante #1:

Rex. Labrador moreno e forte. Um bom amigo, gosta de crianças e adora passear à noite. Seus pratos favoritos são ração e osso. Seu ponto fraco é um cafuné na barriguinha. O que ele procura em uma mulher é: "Woof ! Woof !"

Participante #2:

Titã. Doberman. Alto, magro e bastante atlético. Procura relacionamento sério. Trabalha como segurança, e pode ter às vezes um temperamento agressivo, mas jura que é tem um bom coração e sabe proteger a pessoa que está ao seu lado. Não faz cocô na sala e só faz xixi no jornal. E claro, nunca deixa a tampa do troninho levantada.

Participante #3:

O nome desse aí é Açúcar. Com seus cachinhos angelicais e seu sorriso meigo, ´quase irresístivel para as fêmeas. É muito alegre e festivo. "Posso ser pequeno, e até me chamam de bichinha, mas é nos menores frascos que estão os melhores perfumes" diz. Diz também ser muito vaidoso, e costuma depilar as patas. "Sou um metrossexual", completa.

Participante #4:

Hans. Pastor Alemão. Muito religioso. Assim como todo alemão que vem para terras brasileiras, Hans gosta de um bom samba e de umas mulatas. Além disso, é um pai muito coruja e protege todos aqueles que gosta. "Às vezes sou muito protetor e isso machuca as pessoas ao meu redor, mas esse sou eu, e é assim que fui educado na Alemanha".

Então meninas, aí estão seus pretendentes. Nossos leitores também podem ajudar !
Se você tiver um cachorrinho que está aí livre na pista , entre em contato conosco. As Desassistidas agradecem, e nós também. Se bem que pela Tha eu até vestiria coleira e receberia um chamego.

Agora, só fico encucado com uma coisa. Como que elas dizem que eles são perfeitos, se eles são uns cachorros ? Mulheres... vai entender....

Pastor peidorreiro

2007-03-19T20:28:00.000-03:00

Segundo amigos, eu poderia concorrer ao papado dessa Igreja. :x

Macaco chato

2007-03-16T00:45:00.000-03:00

Eu não consigo não rir dessa porra !

Coisas que não se devem...

2007-03-12T16:33:00.000-03:00

... dizer na faculdade quando o professor pergunta "Porque você escolheu este curso ?".

#1) - Eu estou aqui porque meus pais mandaram.

#2) - Na verdade eu queria fazer Moda, mas o meu pai disse que se eu não fizesse um curso que manteria o nome da familia ele iriaa me expulsar de casa. Bem, aqui estou eu, mas ainda sonho em fazer Moda...

#3) - Ah, eu nem vou faze nada não, tô aqui esperando um amigo só...

#4) - Na verdade eu queria ser jogador de futebol, mas sou muito ruim de bola, aí vim pa cá porque achei a descrição do curso bonitinha.

#5) - Vim pra cá pra pegar mulher hauhauhuhauahuahu

#6) - Não queria fazer nada não, mas era trabalhar ou estudar...

#7) - Eu to fazendo Arquitetura pra ficar rica e conhecer o Edmundo e morar com ele em Milão, na Espanha. (Dedicada a Thaís)

#8) - Tô fazendo Direito porque não sei fazer nada com a esquerda rssssssss.....

#9) - Pra fazer mais amizades e ganhar mais scraps no Orkut.

#10) - Po, eu entrei aqui no curso de engenharia porque....
- Mas aqui é R.I. !
- É ? Po, acho que tô no lugar errado então. Agora já era.

Feliz dia das mulheres

2007-03-09T00:36:00.000-03:00

Lighthouse Family - Raincloud

2007-03-06T00:53:00.000-03:00

Eu tava procurando esse clip pra postar aqui tinha tempo já !
Essa é minha banda favorita e uma das minhas músicas favoritas :D

A vida baseada em mortes

2007-03-02T11:27:00.000-03:00

Eu sempre tive um jeito gozado de ver a vida. Gozado e irônico até. Eu acho que a gente percebe que tá ficando mais velho dependendo das pessoas do seu ciclo social que começam a falecer.

Assim, quando a gente é pequeno, é bem comum ver nossos amiguinhos tristes porque perderam um avô ou uma avó. Às vezes somos até nós que perdemos esses entes queridos. Em alguns casos, como o meu até, perdem o pai. Ou a mãe. Mas isso não é tããããão comum quanto perder um avô. Nessa teoria eu só me baseei pelas idades dos falecidos. Enfim..

Você vai crescendo, e antes da adolescência aquele tio ou tia que era bem mais velho que os outros falece. E aí vem a adolescência, morre um tio aqui, um avô sobrevivente, acolá... Se teu avô sobreviver a essa fase, ele é um imortal e só vai morrer se alguém cortar a cabeça, que nem o Highlander !

Agora você está naquela transição da adolescência para a idade adulta e o buraco é mais embaixo. Aquele seus tios que conviveram sempre com você, começam a ficar doentes com mais freqüência, algumas vezes são até seus pais, aí você começa a ter uma noção do que eu tô falando. O tempo vai varrendo um por um, geração por geração. Nessa fase muito dos seus tios, próximos ou não, começam a falecer.

E então você é um adulto. Você se formou na faculdade, tem um emprego fixo, uma família, um carro... Lembra que eu falei daqueles tios ? Adivinha, agora você é o tio de alguém, ou seja, começa a abrir o olho porque você já tá entrando na fila. Passa-se alguns anos, e seu filho já está numa escola e tudo mais. Não preciso dizer que o ciclo se estende a ele também, ou seja, os avós dele e dos amigos, vulgo seus pais e os pais dos seus amigos, começam a vestir o paletó de madeira. Você saiu do foco desse ciclo, o foco agora são seus filhos e os filhos dos outros. Você é meramente o tio de alguém.

E o tempo continua a passar, seu filho cresceu mais ainda, e isso quer dizer que seus amigos começaram a morrer. Aí você vê que realmente está velho, aqueles amigos que passaram a vida toda com você vão te dizendo adeus. E assim vai, até que um dia você será o sorteado e vai morrer. Mas não culpe seu filho por ter tirado você do "foco de imortalidade" do ciclo, porque provavelmente quando você pegar sua viola e for pro inferno, ele já será um adulto e o ciclo estará ao redor dos seus netos ou quiçá, seus bisnetos.

Carnaval do Falamansa - II

2007-02-25T13:54:00.000-03:00

- São Paulo:
Ahhhh, Sampa.... Esse sim mudaria drasticamente !
Mas antes que os manos e as minas venham com pedras pra cima de mim, eu vou dar o privilégio dos paulistas desfrutarem de dois tipos de carnaval.
O primeiro, formado por grupos de pagode. O esquema ia ser parecido com os desfiles tradicionais, porém a música seria o pagode, claro.
O segundo seria um carnaval do rap e hip-hop. Não teria ala da bateria, só ala dos DJs. Quanto aos puxadores bem, a diferença seria que ao invés de segurar o microfone como normalmente seguram, iriam segurar de cabeça para baixo. Comissão de frente ? Que nada !
Seriam b-boys, rodopiando de ponta-cabeça pelo sambódr..., digo, rapódromo.

- Rio Grande do Sul:
Me desculpem os meus conterrâneos cariocas, mas aos meus olhos seria o melhor carnaval de todos. Bom a parte do desfile poderia ficar devendo, pois não deve ser muito animador ver um desfile cheio de gente batendo aqueles chicotes pela avenida... Mas fora isso, seria um carnaval regado a churrasco e cerveja !!! E não há muita coisa que eu goste mais do que isso. Sem falar nas mulheres do Sul, que para mim são indiscutivelmente as mais lindas do Brasil Varonil !

Bom, esses são meus projetos para alguns carnavais fora do Rio. Seria bem divertido, e ajudaria as pessoas a escolherem melhor onde passar sua festança. Curte um hip-hop, vais para São Paulo. Gosta de churrasco e bebida, venha comigo para o Sul !

Apuração das Escolas de Samba do RJ

2007-02-21T15:11:00.000-03:00

15h45: A apuração começou às 15h30, mas como eu estava jogando vídeo-game só comecei a ver a partir de agora. Estou ansioso pra acabar essa bosta, porque aí vai ter futebol no outro canal lá.

15h50: A Mangueira começa a ganhar um monte de 10 e todo mundo celebra ao ver a mangueira ir lá para cima.

15h51: Eu acho que podiam contratar esse cara que fala as notas para narrar os jogos da seleção.

15h56: O melhor momento até agora. Ao fundo as torcidas xingam a mamãe do julgador lá, e o caar da Globo fala, sem graça: "Err.... a torcida aí sempre se manifestando".

15h57: Pelo que parece Beija-Flor vem pra abocanhar a Mangueira. Elas brigam pelo primeiro lugar.

16h03: Xuxa Meneghel entra de juíza, usando um pseudônimo masculino.

16h03: A Beija-Flor quer ver a Mangueira lá atrás. Que escola esquisita...

16h05: A Mangueira começa a amolecer e a Beija-Flor fica enroscada com ela na liderança. Essa coisa aí tá meio duvidosa...

16h06: Já imaginaram se o Sílvio Luiz narrasse as notas do carnaval ? Ia ser muito foda !

16h06: Hahahah imagina só, "Lá vem a Imperatriz... OLHO NO LAAAAANCE !"

16h07: O que eu mais gostava no Sílvio Luiz é quando ele ligava pra Hebe no meio das partidas de futebol.

16h09: O juiz começa a descer o pau em todas as escolas. Estranhamente a Beija-Flor vai ao delírio !

16h10: A Beija-Flor é só festa agora que colocaram a Mangueira atrás dela.

16h13: A Viradouro se empolga com a festinha e também se enrosca na Mangueira !

16h15: Sempre dizem que no Carnaval é que as pessoas descobrem seu lado gay, mas com escola de samba é a primeira vez que eu vejo isso acontecer !

16h20: A Beija-Flor se empolga com os bons resultados e bota a Mangueira cada vez mais para trás !

16h27: Acho que vou pedir uma pizza...

16h28: Po, mas hoje é feriado né, deve tá fechada a pizzaria...

16h32: A Mangueira começa a cansar e amolece... A Beija-Flor parece incansável !

16h35: Minha mãe, desavisada, grita "BINGO !" ao ouvir a nota do locutor... Ai ai, essa Dona Josefa...

16h37: Olha que safadinha essa Beija-Flor, não contente em ter a Mangueira atrás dela, ela deixa a GRANDE Rio encostar também !

16h38: Qual é o critério que eles usam pra escolher os jurados ? Assim, será que um dia eu posso ser escolhido ?

16h39: Eu ia querer ser escolhido, imagina só o quanto as escolas não devem te oferecer de suborno ?

16h42: A Grande Rio cresce, fica maior ainda e vai encostando na Beija-Flor. Hehehehe....

16h46: Depois de muita gozação com a Beija-Flor, a Mangueira perde a força e começa a cair.

16h53: Essa transmissão das notas é um saco de ver na TV. Parece câmera de segurança, fica ali parada o tempo todo ! Eu não aguento mais ver aquela favelinha ali atrás !

16h57: Porra, essas notas não acabam nunca !

17h00: Beija-Flor reconhece que a Grande Rio é um adversário duro de se bater, e diz que é um prazer bater de frente com tamanho vigor !

17h00: A Viradouro se embola com a Mangueira. Essa escola faz juz ao nome...

17h01: Último quesítuo... Evolução ?! Como assim ?

17h05: Acho que eles inventam quesítuos. Tipo, quesítuo: lápis de cor.

17h05: Ano que vem vão ter mais dois quesítuos: aurora boreal e pato de borracha.

17h08: E acabou a apuração, a Beija-Flor é campeã ! Agora eles voltarão a ser esquecidos até as proximidades do Carnaval de 2008, e tudo volta ao normal. Amanhã as pessoas voltam a trabalhar e ninguém vai dar a mínima pra essa apuração.

17h10: Isso é Encosto resolve premiar a Beija-Flor com o título de escola com mais tendências homossexuais do Carnaval 2007.

O Carnaval do Falamansa

2007-02-17T00:29:00.000-03:00

Sabe, eu tava vendo aqui na TV o desfiles das escolas de samba de São Paulo. Não é por bairrismo, mas eu acho algo muito caído. Como eu falei agora há pouco pra uma amiga, parece aquelas cenas do nosso cotidiano, onde um irmão (no caso, o RJ) faz algo muito bom e aí o outro irmão (São Paulo) tenta imitar pra chamar atenção também. Aí pra não ficar parecendo aquela coisa de que a mãe ama mais um filho que o outro ela diz "Olha que lindo esses dois !". Como disse a minha amiga Nelly, é algo mal imitado.

Eu olho os paulistas fazendo samba e eu não consigo entender a cena. Sei lá, acho que paulista não nasceu pra samba. Aliás se você for ver, em cada Estado do nosso Brasil se destaca um estilo musical. Pra não falarem que eu sou escroto e acho que só tinha que ter Carnaval aqui no RJ, eu resolvi dar uns exemplos de como devia ser o Carnaval em alguns lugares do Brasil.

- Bahia e o Nordeste em geral:
Seria um pecado da minha parte dizer que não devia ter Carnaval nessa parte de noso território. Eles são tão viciados em Carnaval que em 2003 eles já estavam comemorando o Carnaval de 2025. Mas enfim, o Carnaval desses lugares devia ter desfiles de escola de axé. Sim, axé. Samba é coisa de carioca, ok ? Então, o desfile ia ser algo bem simples. O abre-alas das escolas seriam os trio elétricos, e só haveria outras duas alas atrás: a Ala do Abadá, e claro, a Ala das Baianas. Em alguns casos, a ala dos bonecos de Olinda.

Principais escolas: Acadêmicos de Iemanjá, Unidos do Dendê Dengoso e Acadêmicos do Chicletão.

- Goiás, Tocantins, e adjacências:
Esqueça o pandeiro, a fantasia cheia de plumas e o batonzinho na boca. Nesses lugares o instrumento que manda é a viola. O sertanejo é a melodia do feriado e não existiria escola de nada. Quer dizer, teriam duplas sertanejas numa carroça tocando suas músicas caipiras, e atrás cabeças de gado separado por raça. Exemplo ? Ala dos bois de corte ... Ala do Caraçú... Sambódromo ? Amigo, a apoteose seria o meio do mato, e o desfile lá só acabaria quando eles encontrassem uma onça e a matassem. Quem abatesse mais onças ganhava o Estandarte de Ouro. E um CD do Saracura e Pirilampo.

Principais escolas: Zequinha e Zecão, Manguezal e Dos Pampas, Jurubeba e Bagaceira.

Por enquanto é isso, não perca no próximos posts, como devia ser o carnaval aí da tua roç... digo, da sua cidade. Enquanto eu não, vai lá pra rua encher a cara ! Isso aqui é Carnaval, tá fazendo o que aí no computador, perdendo tempo no meu blog ?

Meu cãozinho Xuxo

2007-02-12T18:09:00.000-03:00

Se depois de ver esse vídeo você sentir vontade de comer carne e cachimbo, você foi amaldiçoado por ela. Se prepara caboclo, porque tu vai pro mato com ela e Exú !

Contos do Falamansa

2007-02-08T14:55:00.000-03:00

Zequinha era uma criança gulosa, como qualquer outra. Adorava biscoitos. Principalmente aqueles tipo o Chocolícia, que a gente vê nos filmes. Enfim, ele gostava dos malditos biscoitos.
Aí né, tinha um pote desses biscoitos em cima da mesa da cozinha. A mãe dele tinha acabado de fazer e tal... Aí ele foi lá, guloso que só, e meteu a mão no pote e tentou pegar o maior número de biscoitos possíveis. Só que devido ao fato do pote ter a boca estreita, o menino não conseguia retirar a mão de lá segurando muitos biscoitos. Daí a mãe dele disse:

- Zequinha, que isso te sirva de lição. Quando queremos algo, temos que entender que não se pode ir na pressa. Tem que ser uma coisa de cada vez.

Zequinha então, deu um sorriso de canto de boca e fechou os olhos. Daí ele soltou todos os biscoitos, conseguiu tirar a mão de dentro do pote. A mãe já esboçava uma satisfação pelo ensinamento que dera ao filho, mas qual foi sua surpresa quando Zequinha pegou o pote e lançou contra a própria mãe. Ela se desviou, mas o pote bateu na parede e quebrou-se. Os biscoitos caíram no chão e Zequinha pegou todos de uma vez e seguiu para o seu quarto. Porém, parou no meio do caminho, e com as costas viradas pra mãe, falou:

- Ou então, quando queremos algo, passamos por cima daquilo que nos impede como um trem passa por cima de qualquer abestado que ficar no trilho na hora errada. Engole essa, vadia !

Moral da história: Lições de moral não compensam quando a pessoa quer comer biscoitos.

Lynyrd Skynyrd

2007-02-05T23:43:00.000-03:00

Se essa não é a música mais bonita que eu já ouvi na vida, ela está entre as primeiras.
Uma verdadeira lenda !

Astelabistle, beibe !

2007-01-30T20:30:00.000-03:00

Sabe, o que me assusta no Orkut é a sensação que ele me dá de envelhecimento e de quão ultrapassado estou ficando. E até mesmo de como eu sou burro !
Assim, no Orkut todos são cultos, todos lêem A Divina Comédia, de Dante. Todos lêem Marx, Maquiavel, Stephen King, Shakespeare... Todos têm fotos dignas de capas de CD e catálogos de moda. Todo mundo no Orkut escuta Chico Buarque, ópera, Maria Bethânia, entre outros.

Só eu não leio, não escuto nada disso, e não uso photoshop nas fotos nem poso de modelo. Eu devo ser a ovelha negra do Orkut. Se mostrarem meu profile pro Orkut Buiasdjbasjidbkotten ele vai me banir pra sempre não só do Orkut, mas como de qualquer serviço do Google. Eu serei abordado na rua por um guarda do Google que me dirá:

Na minha época, a gente odiava os livros da escola, salvo raras exceções. Na minha época a gente tinha dor de cabeça ao ouvir música clássica. Foto ao melhor estilo "propaganda de perfume da revista do consultório do pediatra" ? Que nada, a gente tinha que se satisfazer com a cara de cu, pois não tinha isso de deletar foto não. Ficou feia, reza pra não sair no filme fotográfico.

Outra coisa que me faz sentir velho é que eu não consigo mais acompanhar a linguagem desses jovenzinhos. Tem letras que eu nunca vi nos meus livros de português. Acho que a profecia dos Maias estava correta, e os aliens já estão entre nós. Quer uns exemplos ? Agora mesmo eu tava fuçando o Orkut dos outros e me deparei com essa comunidade:
Vejam que o tempo passa tão rápido que a nossa língüa portuguesa (eu presumo que isso seja português) está mudando. Esqueça as regras de pontuação, começar frases com maiúsculas... isso é coisa de velho, coisa de quem não é uma TruFFa dÝ MoLaNgÚ?YéAh!.
Então amiguinhos, se vocês conseguiram entender meu português antigo, obsoleto, corram para a comunidade do Orkut mais próxima e busque uma salvação, ou então vocês podem acabar que nem o Claudemir ...

Não entendeu ?!
O Exterminador do futuro te explica.

- ASTELABISTLE, BEIBE !!!

Post mordenista

2007-01-29T02:26:00.000-03:00

- q.

Uma fruta podre estraga todo o cesto

2007-01-26T22:28:00.000-03:00

Tá aí um dito popular com o qual eu nunca concordei. Aliás, não sei como alguém pode concordar com ele. Veja bem, você está num lindo campo que nem esse:

Daí voce vai colhe aquelas maçãs vermelhonas, grandonas, que sua mãe nunca compra no mercado e pega aquelas pequenas, amarelinhas e azedas. Aí você tá indo pra casa quando olha para o cesto e uma delas está estragada. Umazinha só, mané !

- CARAI MANO ÓI EÇA MASSÃ TÁ TODA PRODE BIXO !!!

Aí você tem um surto joga o cesto no chão e começa a chorar. Nisso, você começa a usar franja pro lado, e óculos de armação grossa e CD's do Simple Plan aparecem na sua mochila.

- ....

...É, você não faz nada disso que eu falei até agora né ?
Você vai joga a fruta podre no chão, e cata outra tão boa quanto as outras e vai pra tua casa.
É o que eu digo, isso é provérbio de gente riquinha, que nem aquele maldito povo das novelas do Manoel Carlos, ugh, odeio eles, aqueles cretinos.... Mas então, quando alguém disser essas palavras pra você: "Uma fruta podre estraga todo o cesto", você...

- Você explica pra eles educadamente o seu ponto de vista.

NÃO MERMÃO, tu chama teu amigo pra uma batalha pokémon !!!! Quem perder tem que concordar com o ponto de vista do vencedor.

Gatos

2007-01-23T19:51:00.000-03:00

Hahahahahahahaha !

:(

2007-01-21T14:58:00.000-03:00

Vamos fingir que aqui tem um post fodão, ok ?

Hold your wee for a Wii

2007-01-16T18:19:00.000-03:00

14 de janeiro de 2007 - 23:07

Mulher bebe água demais e morre por videogame nos EUA
Ela participava de concurso em disputa pelo console Nintendo Wii

WASHINGTON - Uma mulher morreu na Califórnia após participar de um concurso de uma rádio local que prometia um videogame para quem conseguisse beber a maior quantidade de água sem ir ao banheiro. Segundo a polícia, uma investigação preliminar indicou que Jennifer Strange, de 28 anos e mãe de três crianças, morreu de intoxicação por água. Não se sabe quanta água Strange, encontrada morta na sua casa no sábado, bebeu. O concurso, chamado "Hold Your Wee for a Wii" (Segure seu Xixi por um Wii, em tradução livre), prometia premiar o vencedor com um videogame Nintendo Wii . Inicialmente, os participantes recebiam garrafas de água de 225 ml para beber a cada 15 minutos.

"Nós pensávamos que seria fácil", disse um dos participantes da competição, James Ybarra, à agência de notícias Associated Press. "Eles nos disseram: ´se você acha que não consegue, não ponha a sua saúde em risco´."

Ybarra disse que desistiu após tomar cinco garrafas. "A minha bexiga não agüentava mais."

Ele disse que depois que ele abandonou o concurso, os participantes que restaram receberam garrafas maiores. "Eu estava conversando com ela, ela era legal", disse Ybarra à AP. "Ela me contou sobre a família e os três filhos dela e como ela estava fazendo isso pelos filhos."

Uma colega de trabalho de Strange disse à AP que ela telefonou para a empresa dizendo que estava se sentindo mal.

"Ela disse a um dos nossos supervisores que ela estava voltando para casa e que a cabeça dela estava doendo muito", contou Laura Rios, que trabalhava com Strange, à AP."Ela estava chorando e foi a última vez que ouvimos dela".

O vice-presidente da empresa proprietária da rádio que promoveu o concurso, John Geary, disse estar esperando mais informações "que ajudem a explicar como esse trágico incidente aconteceu".

É, essa aí foi com muita sede ao pote.

Médicos

2007-01-10T19:38:00.000-03:00

Médicos são como nossas mães, não são ? Você vai até lá, pra ver se está tudo bem contigo, é como quando você vai na casa da sua mãe, e ela fica vendo se você tá se cuidando direitinho.

- Você não tem tomado seus remédios com frequência, não é ?
- São dias frios, você devia usar um casaco ou vai pegar um resfriado.
- Já falei que fumar faz mal, o senhor devia parar com esse hábito.

São as frases mais comuns dois dois.
A diferença de um médico para sua mãe é que você paga para o médico te dar as broncas. E assim como com sua mãe, ele sempre vai achar algo errado em você. E te deixar de castigo. Sim, a conta que vem depois pode ser considerado um castigo.

- É a terceira vez no mês que você vem aqui, eu já disse para você tomar o remédio de 3 em 3 horas. Você anda muito malcriado, então vou acrescentar mais um zero aqui na consulta. E vá para o seu quarto pensar no que você fez !

Ele estudou para isso. Mas acima da mãe e do médico, ninguém manja mais de medicina que nossos avós. Não importa o que o médico diga, a avó da gente sempre vai negar. Parece que ela leva a gente no médico só para desafiar o doutor.

- Bom Dona Alda, pelo meu diagnóstico seu filho está com uma doença séria e...
- Nada disso, eu sei o que é isso. Ele tá gripado !
- Mas Dona Alda...
- Não teima comigo, coração de avó sabe das coisas ! Quando minha filha era pequena, ela teve isso e foi só dar um chazinho !
- Desculpe, mas eu fiz anos de faculdade de medicina, na melhor faculdade do pa´s e...
- Pois devia ter prestado mais atenção. Meu netinho está gripado, coisa de criança.

E no fim das contas, é só tomar um chazinho da vovó mesmo que você melhora.

2007-01-08T19:12:00.000-03:00

Sabe, dia desses eu estava pensando, a faculdade é a fase da sua vida onde você mais precisa do cérebro. Afinal, são livros e mais livros, trabalhos, pesquisas.... você às vezes tem até a impressão que vai ser como aqueles vilões de filmes que tem cérebros gigantes.

Mas o curioso é que na época da faculdade é que as pessoas tendem a destruir o cérebro e o resto do corpo. Quem fuma e bebe antes da faculdade parece um carro quando entra nela. Entra álcool e sai fumaça. Algumas pessoas de boa índole também não resistem e aderem a esses vícios. Eles pensam "nah, eu sou jovem, tô na fase de curtir !", e no fim da faculdade eles são aqueles que enrolam o diploma pra acender um baseado.

Acho que se nós não déssemos ênfase a esses vícios nessa fase da vida, a raça humana estaria mais desenvolvida. Sabe aquelas coisas que a gente vê na TV, naves viajando pelo espaço, máquinas do tempo, teletransporte ? Seríamos nós, se não destruíssemos nosso cérebro com álcool e tabaco.

Engraçado que mesmo assim, as melhores idéias costumam sair das cabeças mais ébrias, mas o que a pessoa pode fazer, se está fora de si ?

- Sabe Juca, eu estive pensando, veja esse meu esboço... se você fizer isso, isso e aquilo, veja, temos a cura da Aids !!!
- Ah cala a boca moleque, voce tá bêbado já !
- Mas....
- Me dá essa merda desse papel aqui, vamos jogar jogo da velha, e garçom, desce mais duas bagaceiras aqui pra mim e pro meu colega gênio !

Seinfeld e Superman

2007-01-06T01:09:00.000-03:00

RBD fans

2007-01-03T21:15:00.000-03:00

Sabe, eu não sei o que tem no meu profile do Orkut que todo dia uma criança diferente, ou um/uma fã de RBD. Eu pareço algum integrante da banda, é isso ? Eu realmente não me lembro de entrar numa comunidade do RBD ou coisa assim, até porque eu não gosto dessa... hm... err.... coisa.
Eu não me incomodava muito com isso, até que eles, os "RBD-people" resolveram ser mais, digamos, ofensivos na tentativa de me fazer gostar do grupo.

Poxa amiguinha, eu fico realmente lisonjeado por você me adorar, mesmo sem eu não ter a menor idéia de quem seja você, mas infelizmente eu não vou entrar no seu site. Mas espero que você não deixe de me adorar, podemos ser amigos ainda, não podemos ?

Saddam morre mortal

2006-12-30T12:39:00.000-03:00

Na noite dessa sexta-feira, dia 29/12, o mundo se despede do ex-ditador iraquiano Saddam Hussein, acusado por crimes contra a humanidade, posse de armas químicas e de destruição em massa. Hussein teria sido enforcado, mas sua execução não foi exibida ao vivo, por razões óbvias.
Porém, prometeram mostrar evidências da morte de Saddam, e a CNN está disponibilizando umas dessas evidências.

Nessa foto, temos Saddam aparentemente morto após o enforcamento. Imagem cedida por Seth.

Segundo me informaram, Saddam teria se recusado a por o capuz para o enforcamento e não teria oferecido resistência. Segundo diz o site da CNN, o ex-ditador teria morrido instantaneamente no momento que o enforcamento se sucedeu.

Hussein's death came in "a blink of the eye" after his executioner activated the gallows just after 6 a.m. (10 p.m. Friday ET), said al-Rubaie."This dark page has been turned over," al-Rubaie said.
"Saddam is gone. Today Iraq is an Iraq for all the Iraqis, and all the Iraqis are looking forward. ... The [Hussein] era has gone forever."

Para aqueles que querem ver os vídeos que provam a morte de Saddam, eles estão disponíveis aqui. No caso de mais informações, eu atualizarei aqui.

UPDATE:
Esse aqui é o vídeo do enforcamento. Uma pessoa conseguiu gravar com o celular, ele aparece enforcado no fim do vídeo.
BAIXE AQUI !

Loser Peace

2006-12-28T11:14:00.000-03:00

Na última quarta-feira, dia 27/12, houve um amistoso entre os jogadores da seleção da Andaluzía (região da Espanha) e a Seleção da Paz, no Estádio Olímpico de Sevilla.
A seleção da Paz era formada por jogadores palestinos e israelenses, e jogando fora de casa, perdeu para o time andaluz pelo placar de 3 a 1.

Aí que tá, se a Paz não consegue derrotar um inexpressivo combinado espanhol numa pelada beneficiente, como que vão prevalecer sobre a campanha de Darth Bush para dominar o Oriente Médio ?
Assim não dá, hein ?

Natal

2006-12-24T11:32:00.000-03:00

Sabe, agora em todo o lugar se fala em Natal, Natal.... Na TV, nas revistas, nos blogs... É tudo Natal ! Então também vou postar sobre Natal.

Natal é a capital do Rio Grande do Norte, estado daqui mesmo do Brasil. Ou seja, ao contrário do que dizem nos outros países, esse é um feriado que nasceu aqui na pátria-mãe. Não é a primeira tentativa dos gringos em arruinar a imagem do nosso lar.

O estado e a capital em questão.

Engraçado é que nos filmes sempre associam o Natal à neve e até ao Polo Norte !!! Mas o Rio Grande do Norte não fica no Nordeste, que por sinal é um inferno de tanto calor ? Aliás, nem neva aqui no Brasil, no máximo na Região Sul, se é que aquilo pode se chamar de nevar, né ?
Aí falam de um tal de Noel que seria um velho branco, digo, caucasiano, que usa casaco e vive cercado de veadinhos e gnomos. Isso é o extremo oposto do estereótipo do Nordeste. Ao meu ver, Noel deve ser um cara magrinho que mora no sertão, de pele escura por causa do sol, e esses gnomos devem ser tudo filho dele, já que nordestinos que moram no sertão costumam ter filhos em demasia. Assim como quase todo nrodestino, ele deve ter tido uma infãncia difícil e hoje quer ajudar os necessitados. Mas essa aí do casaquinho de pom-pom e dos veadinhos não sei não...
Como que o cara pode ser gordo se ele mora sob um calor de 40º C e ainda usando casaco ?! E essa história de veado ?! Achei que isso era coisa do povo do sul.....

Um gnomo/filho de Noel levando os presentes em seu trenó.

Ou seja, o que era pra ser uma festa para celebrar costumes do Nordeste, virou algo a ver com neve e um velho gordo que aparentemente gosta de uma orgia com pigmeus homossexuais. Então amiguinhos, vamos valorizar o que é nosso, taque fogo no teu pinheirinho de Natal e chute o peru pela janela. Ceia de cabra macho nordestino é com um baião de dois e uma rapadura de sobremesa !

Falamansa recomenda

2006-12-19T20:18:00.000-03:00

Hoje vou postar sobre alguns blogs que eu leio e gostaria de partilhar com vocês amiguinhos ! Pra ser exato, dois blogs !

O primeiro é o Desassistidas. As meninas Rô e Thá dão suas dicas de assistência, principalmente para as meninas do sexo feminino. Elas também fazem quase que uma nomenclatura sobre os seres que as pessoas encontram nas suas investidas amorosas, sejam holograma-men, mulheres-babacas, e por aí vai !
Elas também fazem programa (ô, meu chapa, não vá pensar besteira !) em rádios onlines, normalmente às terças e quintas. Os horários ás vezes variam, mas elas sempre avisam no blog delas.
O link ? Oras, ali do ladinho ó !
Clique lá e saia da desassistência, meu chapa !

O segundo é o que eu chamaria de um blog caçula, ele é recente, de uma blogueira de primeira viagem. O nome dela é Fernanda, e no seu espacinho ela faz críticas e recomendações de filmes, shows, cd's... Acho que essa menina ainda vai longe com o blog ! A URL é:
http://fervelloso.blogspot.com/

É isso aí amiguinhos, espero que gostem das recomendações, vamos aproveitar o espírito ~~cínico~~ natalino e aumentar nossa irmandade blogueira !

Update:
Ah e não esqueçam da Comunidade do IE no Orkut !!!

Bebê meliante

2006-12-17T18:39:00.000-03:00

"A polícia acusou um bebê de três meses de roubar o dinheiro das passagens de um ônibus na Índia. Na última sexta-feira (08), a polícia do estado de Bihar afirmou que o menino, chamado Parveen Kumar, foi inicialmente apontado junto com seu pai como o responsável pelo roubo. A criança foi acusada de roubo, extorsão e banditismo, afirmou o superintendente local de polícia, Rattan Sajai. Apesar do roubo ter ocorrido no remoto vilarejo de Muzzafarpur em 19 de setembro, o fato de o principal suspeito ser uma criança de colo só se tornou evidente quando a polícia começou a investigação, afirmou Sanjai. A polícia culpou o motorista do ônibus pela situação, dizendo que ele acusou o bebê de conspiração devido a uma rixa pessoal com o pai da criança. As acusações contra o menino já foram retiradas, disse Sanjai."

Um bebê que rouba, faz extorsões e ainda éconspirador ?
Não há dúvidas, o suspeito não pode ser ninguém além de:

STEWARD GRIFFIN* !!!

*Tem que conhecer Family Guy pra saber quem ele é !

Star Wars gangsta rap

2006-12-15T15:17:00.000-03:00

Genial, eu tô procurando a letra da música, se alguém tiver ou achar, manda pra mim !

Emoticons, Smiles, sejá lá o que for

2006-12-12T17:03:00.000-03:00

Ah, os emoticons/smilies ! O caminho mais próximo, depois da webcam, para mostrar o que sentimos no mundo virtual. Porém hoje falava com o P/A e nos demos conta de um fato interessante. Existem emoticons/smilies que não fazem sentido. Quer dizer alguns até fazem, mas são coisas que ninguém faria. Vou dar uns exemplos.

O . Ele é bastante usado no MSN, de fato. Todo mundo usa o . Eu uso o . Você também qu e eu sei, não vem disfarçar não ! Mas ninguém faz essa cara na verdade. Ninguém, isso é o tipo de coisa que você só vê nso gibis da Turma da Mônica.

- Magali, comprei uma melancia para você.
- Oba !!!

Mas duvido que você leitor faça essa cara. Você não faria isso, você é um pessoa de bem. Não consigo imaginar isso.

- Filho(a), o jantar está na mesa !!
- O que tem pra comer ?
- Seu prato favorito, [insira seu prato favorito].
- Hummmmmmmmmmmm !!!!

E olha que esse nem é o pior de todos ! Tem outros que literalmente não tem sentido nenhum usar numa conversa. Eles só estão lá pra fazer número, a verdade é essa.

- Olá Juca !
- Oi, tati !
- Como vai ?
- Bem, bem.
-

- Poxa cara minha avó morreu, estou inconsolável...
- Entendo sua dor, já passei por isso também.
-
-

George Clooney perde seu porquinho

2006-12-09T14:10:00.000-03:00

O ator americano George Clooney disse ter ficado triste com a morte de seu porco, Max, que morreu na última sexta-feira, na mansão do ator, em Hollywood Hills, na Califórnia, segundo informou seu relações-públicas, Stan Rosenfield.

De acordo com Rosenfield, o porco, de 18 anos, morreu de causas naturais.

O assessor do ator disse também que Max, como qualquer animal de estimação, “era como um membro da família”.

(...)

Max era uma companhia freqüente do ator nos sets de filmagem e o ator disse que o animal tinha sido “relacionamento mais longo” de sua vida.

Em 2005, o suíno já tinha ganhado as manchetes ao ter a sua morte anunciada por engano, gerando um pronto desmentido por parte do ator.

Segundo o jornal americano, o porco, que tinha artrite e era parcialmente cego, era um “despertador” faminto, que começava a reclamar pela manhã e só silenciava quando era alimentado.

“Este tem sido um mau ano para os animais de estimação”, disse Clooney. “Eu tinha um buldogue que morreu neste ano também. É impressionante como você se apega aos animais e como eles passam a fazer parte de sua vida”, disse.

No início deste ano, o ator tinha levado Max para dar uma volta no jato particular do ator John Travolta, e afirmou que o porco tinha “adorado”.

Fonte: UOL e BBC

Depois dessa tô até com remorso de estar comendo cachorro-quente... Ah, mas tá tão gostoso !

Muita confusão

2006-12-07T18:59:00.000-03:00

Fórum Elite

2006-12-04T16:11:00.000-03:00

Clique no logo pra entrar.

O Fórum Elite é um fórum no qual sou administrador. Inicialmente a idéia era a junção de 3 blogs, o Ato ou Efeito, o Que Diabos e o Faz Sentido. Hoje é um espaço mais aberto, com espaço para tudo, de esportes a jogos, debates, bagunça, encontros, e até mesmo divulgação de blogs e afins.

Então, tô postando aqui para convidar vocês leitores a participar do fórum. Não fiquem tímidos, o pessoal lá não morde (só se você pedir), e acho que vocês vão gostar.

Se você se interessar e quiser fazer parte do Elite, é so clicar lá no logo acima. Venha fazer parte da nossa turminha e brincar de ser feliz com a gente !

Marli, a musa goth brasileira

2006-12-01T16:12:00.000-03:00

Marli é (ou talvez será) a nova febre brasileira do Youtube. Com suas músicas macabras, depressivas, ela tem tudo para ser a nova musa gótica. E é tupiniquim.
Seus clipes são pura poesia e efeitos qualidades sensacionais, sem falar dos excelentes atores.

Confira abaixo esse hit, chamado Bertulina.

2006-11-22T18:02:00.000-03:00

Blog fechado temporariamente por motivos pessoais.
Desculpe o transtorno.

Contos da Dona Josefa

2006-11-17T22:25:00.000-03:00

Dona Josefa, minha mãe é uma caixa de pérolas. Quando menos se espera ela vem com um acontecimento brilhante. Ontem mesmo teve um.
Por aqui a nova moda dos bandidos é ligar à noite para a casa das pessoas, para fazer ameaças de sequestro, a fim de tirar uma grana das pessoas. Eles pegam uma voz gravada de criança, e nessa gravação a criança chora e diz coisas como "socorro mamãe, pede pra eles me soltarem". Coisa feia isso, ai ai ai !
Bom, o que se sucedeu é que alguns rapazes ~~que não posso admitir que sejam da Telerj~~ malvados ligaram para cá às 3 da manhã. Como era de se esperar numa madrugada de quinta pra sexta, eu estava em minha cama, dormindo. Dona Josefa, no quarto ao lado, atende o telefone, e o pior ela consegue acreditar no trote.
Como diabos a mãe não diferencia a voz de um garoto de 10 anos e de seu filho de 20 ?! Pior é ela não saber que eu estava em casa, e dormindo ainda por cima ! Deve ter esquecido que tem um filho. Não fosse um descuido do bandido que errou o meu nome, minha mãe teria dado uma boa quantia para os sapecões.
Bom, vindo da Dona Josefa, que acha que a metade de 30 é 25, nem surpreende, não é mesmo ?

Resumão do Big Blogger - Semana 6.1

2006-11-14T16:17:00.000-03:00

Do último resumo pra esse muita coisa aconteceu. Várias cabeças rolaram. Hahahaah que expressão mais safadinha, rolar... cabeça.... Bom, enfim, vamos ao que interessa.

Pedro, Tiago e Eric saíram por descumprirem as regras. Rafa foi eliminado em júri popular. Lilhá abandonou a casa. E agora, num paredão com direito até a segundo turno, Carlos, meu xará, foi eliminado na disputa contra o Loggan.

- Ninguém pode comigo, tenho carisma e ossos de adamantium !

Eu me referia ao outro Loggan, esse:

- Eu não tenho adamantium.

Sendo assim, sobraram apenas 5 participantes na disputa pelo Ipod. São eles Juninho, Fronga, Loggan, P/A e Gabi. Quatro homens e uma mulher. Se bem que o Fronga é metade de cada, pelo que li na casa, então são 3,5 contra 1,5. Vamos ao resumão:

[Juninho]
Mal ganhou a competição e já tá pondo suas economias em risco em jogatinas. E mal, sabe jogar !
Ele acha que existem 6 damas no baralho, ao invés de 9.

[Fronga]
Andou se engraçando com um rabanete na dispensa.... Hmmm, eu disse que ele era meio-a-meio, né ? Acho que o certo seriam 3/4 pro time das meninas....

[Loggan]
Sobrevivente do paredão, tá curtindo sua vitória.

[P/A]
Tá com ciúmes do romance Fronga-Rabanete.

[Gabi]
Deeeeeeeeeeeeeeeeeesde o último resumão continuo com sua dieta, e tá tão boa (a dieta) que o gato já se interessou por ela e estão trocando chamegos. Há quem viu os dois se enroscando no edredon, hein ?

Simply Red - Say You Love Me

2006-11-08T15:08:00.000-03:00

Bom, sei que ao contrário do último clipe que postei, todo mundo conhece Simply Red.
Mas tô postando essa música porque além de ser bonita, tem um significado especial pra mim.
E também, claro, porque gosto muito da banda. Quem gosta de uma musiquinha assim mais calma devia procurar mais músicas dessa banda.
Recomendo Sunrise, Home, You Make Me Feel Brand New e Stars.

Saddam Hussein é condenado

2006-11-05T14:59:00.000-03:00

Ao ouvir a sentença, Saddam, com um Corão na mão, gritou várias vezes a frase "Alahu Akbar", que em português significa ~~"Queria ser uma mosca. Mesmo que só tivesse um dia de vida, eu o usaria para voar até você, e ficaria te observando mesmo que você não notasse a minha presença."~~ "Alá é grande".

O ex-ditador foi condenado à morte por enforcamento sob as acusaçõs de crime contra a humanidade, mais especificamente por conta do "caso Dujail".

Nego todas as acusações. Nunca tive um caso com Saddam !!! - disse Jair Rodrigues

Ora, Jair, são só acusações sem fundamentos.... Deixe que digam, que pensem, que falem ! Deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem ?
Bom, voltando ao assunto, Saddam ainda disse que preferia ser morto por um pelotão de fuzilamento a ser enforcado. Mas como ele é malcriado, ninguém acatou a opinião dele.

Contos do Falamansa

2006-11-02T15:58:00.000-03:00

Pacheco era um homem muito religioso e supersticioso. Honesto também, pai de família, com esposa e filha. Rezava todo dia, acendia vela todas às terças-feiras lá na Igreja do Padre Chiquinho. Toa terça lá ia ele, pegava dois ônibus na ida, dois na volta. Ele não ia na igreja da esquina por causa da superstição. Tinha que ser lá na do Padre Chiquinho.

- Podem falar que é superstição, crendice tola, mas eu abro mão de R$10 e garanto a proteção da minha família, e lógico, a minha também. - Dizia Pacheco, para aqueles que zombavam dele.

Bom, quem poderia culpá-lo ? Ele tinha as crenças dele, assim como a maioria de nós temos as nossas. E além do mais, seus familiares estavam vivos, logo supunha Pacheco que a mandinga funcionava. E sabe como é, em time que está ganhando não se mexe.

Um dia, sua filha lhe pediu dinheiro para ter o que comer no shopping, onde iria dali a pouco. Pacheco só tinha o dinheiro da igreja, então falou pra ela que não ia dar. A filha, chateada, foi pro shopping sem dinheiro, enquanto o pai ficava pensando já na reza de terça-feira.

Porém, na ida ao shopping, a filha do Pacheco foi abordada por dois meliantes, que tentaram assaltá-la. Como ela não tinha dinheiro para dar para eles, os dois se enfezaram, a levaram para um beco, e violentaram a coitada. Não satisfeitos, a mataram com golpes de faca e dois tiros na região da cabeça.

Talking Cat

2006-10-31T14:05:00.000-03:00

Gata malvada e ingrata que renega o amor de seu dono e ainda bate na câmera !
Vale a pena conferir !

Resumão do Big Blogger - Semana 2.2

2006-10-29T23:22:00.000-03:00

A produção ~~por falta de verbas~~ preocupada com a situação dos participantes resolveu fazer uma maratona vegan. E cortaram o álcool da casa, agora só água e suco de acerola.

- Você não rapaz, a fruta !

Também caiu um clima pesado n casa depois de boatos infelizes de um relação gay entre Hugo e P/A.
Então vamos ao tira-teima da semana:

[Carlos]
Se aliou à Gabi na suposta facção que surgiu desde a briga, a facção do Pedro (formada pelo.... Pedro) e a facção do resto (formado pelos restantes).

[Tiago]
Afetado pela fome, convocou uma reunião com intuitos canibais.

[Juninho]
Malandro que só ele, aproveitou o dodói da Gabi e cuidou dela. Também com uma rebolada daquela, quem não se forma em medicina ?

[Lilhá]
Mais uma que sucumbiu ao ronco massivo do estômago. Começa a organizar táticas de guerrilha, digna do exército brasileiro na Amazônia, para consegui um pedaço de carne.
Relatos de Loggan dizem que ela anda fazendo topless, Playboy á vista !!!!!

[Fronga]
O "Garoto Youtube" anda meio ruim do estrombo e aumetando o volume de gás metano no recinto. E o cínico ainda reclama do cheiro de mijo, mas que fdp olha aí veja você !

[Rafa]
Cortou o próprio cabelo. Ficou... estranho pô... cabelo fino, parece de viado....

[Loggan]
No momento está tentando solucionar o mistério de quem anda furando as frutas e mijando nelas. E manjando o topless de Lilhá, o sortudo !

[P/A]
Com a mente fragilizada pela falta de comida, não sabe se acredita nos boatos sobre sua homossexualidade, mesmo sabendo que não teve relações com Hugo. Fronga parece estar animado com a notícia.

[Eric]
Mesmo dormindo no mesmo quarto que as meninas - e do resto da casa - não se satisfez, principalmente por supostas pederastias de outros participantes.

[Gabi]
Aproveitou o surto de fome da casa, e fez dele um spa. Assim ela ficará com um rebolado mais ... quente ! (heh)
Playboy nela !

[Pedro]
Depois de soltar um boate que causou a discórdia na cada, ele pirou e não diz coisa com coisa. Talvez tenha perdido muita água enquanto mijava na cama e isso deve tê-lo afetado.

Vale lembrar que com a eliminação do Hugo e Fabiane essa semana, o paredão foi cancelado.
Os dois juntaram-se à Marina e ao Moskito que já saíram da competição.

Enquanto isso, na webcam ...

2006-10-27T12:01:00.000-03:00

[b]Obs[/b]:
Se puderem, visitem Brindando, novo blog na área !

Novos linkados

2006-10-26T12:32:00.000-03:00

Só pra avisar que linkei mais alguns amiguinhos !

- Ato ou Efeito (na verdade relinkei, né ?)
- Desassistidas
- Falácias S.A (da minha idolatrada Marcellinha :wub:)
- Odeio e Justifico (do Raphael, ou seria Pingüim Leonardo ?)

Recomendo a todos a leitura destes blogs, até porque se fosse pra não recomendar eu não linkava, não é ?

Resumão do Big Blogger II

2006-10-24T13:04:00.000-03:00

Como é muita coisa ~~inútil~~ postada no BBB4, o que fica muito difícil de ficar acompanhando e deixa o post muito grande, prejudicando o interesse dos leitores eu serei muito sucinto no resumo a partir de agora, na verdade vou só postar os destaques de cada um. Vou separar por participantes, assim vocês até lêem os dos seus participantes favoritos, se você tiver algum. Mas se você quer saber de tudo na íntegra, fique de olho no Big Blogger 4 !!!

[Marina]
Não estava se dando bem com a galera da casa, aparentemente.
Foi eliminada por desrespeitar as regras da competição.
Para quem torcia por ela, o Théo a entrevistou em seu blog, entrevista quente (heh) !!

[Carlos]
Encheu a cara na festa e teve desejos com todas as meninas da casa, dentre eles lamber Lilhá que estava coberta de açúcar. Deixa um pedaço pra mim, xará !

[Tiago]
Nosso amiguinho cinéfilo ficou batendo altas horas e como não poderia deixar de ser, ficou falando de cinema com os amiguinhos da casa. Inclusive descobriu o filme favorito de cada um.

[Lilhá]
Encheu a cara na festinha armada pela produção, se encheu de açúcar e rebolou até o chão. E a "audiência" subiu ! Subiu grande e grossamente !

[Fronga]
Relatos dizem que Fronga só se fez de gay para se aproximar da Gabi, que nem o negão de "O Cruzeiros das Loucas". Seria uma estratégia à la Jean Willis ou ele solta a fronga mesmo ?

[Rafael]
Seqüestrou a merda do gato. Não, a merda não, o gato mesmo !

[Loggan]
Está sofrendo uma crise emo-chiquitita.

[Fabiane]
Foi tomar banho, não quis mostrar as partes pras câmeras, e como um castigo ~~da produção~~ divino, a energia da casa acabou e ela tomou banho frio.
Bem feito !

[Juninho]
Também sofreu com a falta de luz, mas não estava no banho.

[Moskito]
O garoto-overdose também foi eliminado.
Em breve, Théo o entrevistará, eu acho.

[Hugo]
Encheu a cara, pegou gripe, deitou no gato e foi surrado pelo bichano.
Pelo menos compensou pela briga que não teve entre Eric x Rafa.

[P/A]
Teve o gato seqüestrado, e na hora de pegar o malfeitor, Hugo apareceu na frente.

[Eric]
Ia brigar com o Rafael por tê-lo jogado na piscina. Mas os dois ficaram amigos depois de uma dose da marvada pinga. Declarou guerra ao gato de P/A, e pretende mandá-lo não pro paredão, mas sim para a churrasqueira.

[Gabi]
Rebolou bastante na festa. Ah vai, é só disso que queremos saber !! *kinko*

[Pedro]
Supostamente soltou um hadouken (wtf ?!).
Não tem conseguido dormi por causa dos roncos de Lilhá.

Fiquem ligados no site do BBB4 para seguir tudo na íntegra !
Aqui é só a cereja no topo do sorvete !
Domingo tem mais resumo ! tchudududududum !

Resumão do Big Blogger

2006-10-22T19:58:00.000-03:00

Os participantes iniciais eram Marina, Carlos, Tiago, Juninho, Lilhá, Fronga, Rafael, Loggan, Fabiane, Moskito, Hugo, P/A, Eric, Gabriela e Pedro.

P/A foi o primeiro a chegar à casa virtual trazendo seu gatinho, seguido de Juninho, Fabiane, Hugo, Lilhá, Gabi, Loggan, Pedro, Carlos, Moskito, Tiago, Marina e Fronga.

O primeiro sinal de afeto entre os participantes se deu quando Lilhá jogou Juninho na piscina, que se mostrou um ser tanto quanto sapeca, uma vez que olhava sem parar para o decote das meninas. Todos procuraram seu cantinho na casa, teve até gente, como o Juninho, que resolveu dormir na piscina (esvaziada, claro). Moskito, menino ilícito, usufruiu de um bom pó e ainda converteu seu companheiro Fronga (pro time dos drogados, não vão pensar besteira !). Pedro mijou na cama, umas três vezes.

Urina coletada dos lençóis de Pedro.

Rafael chegou à casa no 2º dia de competição. A produção do programa resolveu organizar os quartos, que será num sistema de rodízio e a princípio ficou decidido:

[No quarto azul]
Carlos Dellarua, Gabi e Fronga.

[No quarto vermelho]
Marina, Eric e Tiago.

[No quarto verde]
Juninho, P/A e Hugo.

[No quarto ~~preto~~ afro-brasileiro]
Fabiane, Rafael e Loggan
[No quarto rosa]
Moskito e Lilhá

[No quarto laranja, sozinho]
Pedro.

Os Big Bloggers ficaram sem água, mas nem isso impediu Gabi de ter aumentado a audiência (principalmente a minha) com as suas reboladas para as cãmeras. Hugo alega ter dormido mal por supostos barulhos vindos de Fronga, barulhos bem sapecas. Por falar em sapeca, Fabiane diz que a sapecagem está muito grande e a casa está muito suja. Ai ai ai, produção !
Ainda no mesmo dia, rolou a gincana das cuecas-com-mensalão-perdidas. Moskito foi o primeiro a achar uma, vermelha com uma estrela amarela. Do lado de fora da casa, Tiago fazia um churrasgato para a galera. P/A bebe água da privada. Pedro fica se mijando. Fronga tenta roubar cuecas de Carlos, que lhe oferece um tanguinha. Algum ~~imbecil~~ participante pôs nescau no filtro da piscina e isso acabou com o pouco de água que já tinha na casa. Marina, com TPM, faz juras de ódios a todos os participantes. Gabi achou uma das cuecas perdidas, mas não rebolou pra galera (paredão nela !). P/A chora ao lembrar da morte cruel do pobre gatinho, e declara guerra a Tiago, assassino do pobre felino.

Homenagem póstuma: Don´t yoooooou forget about meeeeeeeeeee, don't don't don't ...

Pedro se mija, dessa vez, acordado. Fronga sofre de assaduras por conta da apertada tanga de Gabi. Reza a lenda que o gato morto não era o de P/A e sim, Salame o gato do Théo, produtor do reality show. Gabi se veste de enfermeira pra socorrer Moskito, e isso faz minha audiência subir, subir muito ! Os participantes pegaram as calças de Loggan e fizeram uma fogueira. Fronga começa a se converter (dessa vez não é pro time dos drogados não). Marina, excluída, continuando soltando fogo pelas ventas com sua TPM. Gabi rebola e isso me fez melar minha cueca. A produção não consegue mais lavar os lençóis de Pedro.

(continua no próximo post)

Theory of a Dead Man - Santa Monica

2006-10-20T17:12:00.000-03:00

Como as pessoas costumam gostar das músicas que mostro pra elas, resolvi criar uma sessão para destacar algumas músicas que eu gosto, e disponibilizar aqui para o povo. Como eu me perco nos milhões de estilos musicais que existem hoje em dia, eu não vou ficar especificando qual é o tipo de música.

Vou estrear com a música Theory of a Dead Man - Santa Monica.

Para os gamers de plantão, sim é aquela do jogaço Fahrenheit (ou Indigo Prophecy, se preferir)

Big Blogger Brasil 4

2006-10-18T19:07:00.000-03:00

Como alguns já devem saber, o BBB4 (Big Blogger Brasil) já está no ar e rolando. Eu, como participante do 1 e do 2 (e quase do 3, não fosse a maledeta internê), resolvi me aposentar da competição e fazer coberturas da mesma ~~pra encher lingüiça~~ ~~para aqueles que têm preguiça de ler todos os posts de lá~~.
Serão dois posts semanais com o resumo da semana, paredão, prova do líder, Big Boss e até a Playboy das participantes eliminadas !!!

Então fiquem ligados aqui no Isso é Encosto !

Tchudududududududum !!!!

- ....

Quê ? Ah po, é aquela musiquinha do Big Brother !!!
Só quis animar um pouco ....

Orkut

2006-10-16T17:39:00.000-03:00

Tirinha por Malvados

Isso me poupou um post gigante sobre o Orkut. :)

2006-10-14T17:11:00.000-03:00

Em homenagem à semana da criança, resolvi presentear meus leitores !

Tem presente pras meninas.....

E tem pros meninos também !!!!

Só espero que a rapazeada consiga comentar com uma mão só !

Sexta-Feira 13 + Lei de Murphy = Atentado

2006-10-13T17:17:00.000-03:00

Sexta-feira 13, ah sim, a sexta-feira 13. Símbolo do azar, ao lado da Lei de Murphy.
O que acontece quando ambos resolvem se encontrar ?

Eu, que já estou com a minha vida sendo regida pelas Leis de Murphy, posso te dar uma boa idéia.
Estávamos Hugo, Yagami e eu, num bar aqui de Botafogo, o Alfa. Tudo ia bem, cervejinha aqui, calabreza lá, mais cervejinha aqui, batatinha frita acolá...~~fazendo a alegria e o ganha-pão dos garçons e funcionários.~~
Até que subitamente dois carros, um Golf Branco e outro mais escuro (acho que ele era preto) se chocam, e esse mais escuro veio com tudo no bar, e o pior, na nossa direção. Abaixo segue um desenho do choque do carro escuro. Vamos ao tira-teima !

As carinhas felizes somos nós.

Os quadrados e bordas são as colunas e a elevação do local.

Os traços azuis escuros são as paredes de vidro.

O bloco azul claro com cara de >:3 é o carro.

A seta rosinha (ui) seria o trajeto do carro se não tivesse a elevação

A seta verde foi o trajeto feito pelo carro após o choque com a elevação do local.

Não sei foi mesmo a elevação, ou o adesivo na parede do bar que contém a escritura "DEUS TE ABÊNÇOE", mas uma coisa é certa, se tivesse ido em frente ele faria um STRIKE DA MORTE na gente. Com aquela força e velocidade ia voar garrafa, cabeça, calabreza, palito de dente pra tudo que é lado.

Mais detalhes em http://www.bombabimba.org e http://fotolog.net/yagami_lp_rj .

Contos do Falamansa

2006-10-10T11:15:00.000-03:00

Eu ia dar o nome de Joãozinho ao personagem da história, mas já tá muito batido, muito out. Então vou batizá-lo de ... João.

João um dia foi pescar com seu pai. Ele amava pescar, seu pai ~~odiava porque sabia que enquanto ele tava com o filho, a mulher dele táva colocando ornamentos de marfim em sua testa~~ também. Aliás, por isso foram pescar, se não gostassem não tinham ido, né ?
Então, eles tavam lá, até que a isca do João foi mordida, e ele, lógico, muito esperto, puxou a vara e pegou o peixe.
Aí né, como era um ~~loser~~ bom menino, ele tirou o peixe do anzol e pensou:

- Agora vou devolvê-lo pra Mãe Natureza, que é o lugar dele, e ele vai crescer feliz e ter muitos peixinhos com a Dona Peixinha !!!! º(^o^)º

E lá foi o João todo feliz e colocou o peixinho de volta na água. O dia passou, e ele e o pai foram pra casa. Enquanto isso, o peixe que João pegou ficou lá na água. Só que aí veio um peixe maior e comeu ele, graças ao rastro de sangue feito pela ferida do anzol do João.
Até hoje, João acha que o peixe está casado com a Dona Peixinha.

Mulheres e contos de fada

2006-10-07T04:31:00.000-03:00

Já parou pra pensar que quanto mais os homens dão motivos para as mulheres odiá-los, mais elas odeiam e ao mesmo tempo gostam ?! É algo complicado e controverso, pois para querer que ela goste de você, você tem que maltratá-la, até porque quanto melhor você tratar sua pretendente, maior é a probabilidade de você receber um chute digno de Roberto Carlos na bunda, e ser "promovido" a conselheiro (que na verdade está mais para bobo da corte).
Jerry Seinfeld, grande comediante e sábio contemporâneo uma vez disse:

É como se você fosse a uma entrevista de emprego e te dissessem: "Você de longe é o mais apto para o trabalho, seu currículo é o melhor de todos, mas não vamos contratá-lo. Ao invés de contratar você, contrataremos um idiot que não tem a menor noção do que deve ser feito. Só pedimos uma coisa, quando esse cara fizer uma burrice das grandes, você pode vir aqui e consertar toda o estrago que ele fez ?

Eu prefiro comparar com um conto de fadas. É, daqueles ~~bem gays~~ de princesinha e etc. O destemido cavaleiro, que é você, passa por inúmeras aventuras, arrisca a vida pela sua amada, derrota o mago malvado, e ao chegar na torre se depara com sua musa.

- Princesa, estou aqui para resgatá-la. Passei por desertos, cruzei mares, matei dragões, e te salvei das garras sujas do mago malvado. Tudo isso para provar meu amor por você. Agora vamos voltar para o reino e nos casarmos ~~e vivermos às custas dos cruéis impostos pago pelos camponeses~~.

- Você bateu no mago malvado ? Seu bruto !

- Mas, errr, assim, ele te maltratava, nem gosta de você, só te sequestrou para t fazer mal e dominar o reino.

- Mesmo assim, eu gosto dele.... aquele jeito bruto dele, selvagem..... adoro homem assim, cafajeste.

- Mas e eu, que fiz tudo isso por você e estou aqui para te fazer feliz para sempre ?

- Aiiiiiiiiiiin, desculpa !!! Você foi mesmo um fofo, mostrando todo esse carinho por mim .... olha, eu realmente sou grata por tudo, mas não rola, um dia você vai achar uma princesa que gost d você, mas nós podemos ser amigos, não podemos ?

Bom, nessa hora você podia fazer bom uso da sua espada e ~~enfiá-la ânus da vadia adentro~~ "passar a lambida" em Vossa Majestade. Mas não, como o bom trouxa que você é, pega seu pangaré e do reino que você saiu como príncipe você volta como bobo da corte.

Frase do dia

2006-10-05T23:02:00.000-03:00

"Não existe nada do tipo custa dinheiro na internet."
(Anônimo do 4chan.org)

Deputados

2006-10-01T23:11:00.000-03:00

Ao longo dessas últimas duas eleições que eu acompanhei, eu percebi que deputados e afins expõem (isso quando o fazem) seus planos por umtempo muito pequeno. Eu, particularmente, não consegui me decidir em qual votar, pois ou o candidato é uma pessoa que ainda está vivendo o Carnaval, com suas fantasias e excentricidades, ou o ser só fala seu nome e número, ou pior, só fala um frase como "Oi, eu sou um causador RS SSSSSSS" e pronto.
Ou seja, ou e voto num participante de Big Brother wannabe, ou num cara que só se apresentou pra mim, ou um que mostrou que não é mudo. Pela falta de opções, me vi obrigado a anular/votar em branco pros cargos de Deputados. Bom, se alguém conseguiu achar um bom candidato a Deputado, parabéns.
Outro ponto que eu friso é que Maluf, sim o próprio, foi eleito mais uma vez, e para Deputado. Ou o povo é bem esquecido ou vota naquele que chama mais atenção. Visto isso, venho aqi dizer que daqui a 4 anos estarei eu na TV, concorrendo para Deputado.
O que eu vou dizer para os meus eleitores ?!

"Eu queria ser uma mosca. Mesmo que só tivesse um dia, eu o usaria para voar até vocês, eleitores, e passaria a minha vida vos admirando, mesmo que não notassem minha presença."

Será que eu ganhava ?

A winner is me !

2006-09-28T17:51:00.000-03:00

Bom, como todo bom leitor do Isso É Encosto ! deve saber, eu fiz THE (Teste de Habilidade Específica) para Desenho Industrial. Bom vim partilhar da minha alegria com vocês e comunicá-los que eu passei !

- Yeehaa ! You did it ! I was worried for a moment !
- You're becoming more like your father !

- BEAUTIFUL ! I could kiss you for that !

Thanks Fox, I thought they had me !

- q.

Errr... digo, obrigado !

Lista de Aniversário II

2006-09-24T20:42:00.000-03:00

Bom, qualquer bom leitor sabe que nessa terça, dia 26 de Setembro de 2006, é o aniversário desse que vos fala (ou escreve). Assim como no ano passado, vou colocar aqui uma list com os presentes que eu quero e ~~só vai entrar na festa quem os trouxer~~ seria muito legal se vocês comprassem pra mim.
Só para lembrar, ano passado eu pedi:

. Um Audi A6;
. Um apartamento na Alemanha;
. CD's de bandas que eu gosto;

Mas claro, como ninguém ~~tem dinheiro~~ gosta de mim, não me deram nada disso !!! >=[
Só que esse ano eu vou pegar mais leve, assim todos vão poder comprar meus presentes ~~senão vocês não não mais na minha festinha hahahaha hahaha hahahaha~~.
Aí vai !

. TODOS os boxes de DVD do Seinfeld
Eu sou um fã da série, ué !

. Camisas de futebol ou de estampas engraçadas (eu disse ENGRAÇADAS, FDP !)
Eu odeio ganhar roupas de aniversário (tênis estão incluídos). Roupas pra mim não são presente, a não ser camisas de futebol ou aquelas de estampas engraçadas. Existe uma diferença considerável de engraçado e "OI EU SOU UM CAUSADOR RS SSSSSSSSSSSSSSS".

. Um parque cheio de jogos e prostitutas !!!!
Bom, esse aí foi o Bender que me recomendouBender diz: q.

Hm, a rigor seria isso.

Piloto cagão fica preso no banheiro

2006-09-19T18:37:00.000-03:00

Fonte: UOL Tablóide

Durante um vôo, o café do piloto parece que não caiu muito bem, e o rapagote teve que mandar um belo broto barroco, tirar o charuto da beiça, fazer a cobra sair do buraco ...

- Menos Falamansa, menos, tem gente comendo !

Ok, ele precisou cagar, coisas da natureza. Porém, para a infelicidade dele e pânico dos passageiros o ~~cagão~~ piloto ficou preso no banheiro, devido a um defeito na porta do banheiro.
Segundo a porta-voz, o ~~pintor de porcelana~~ rapaz só conseguiu sair quando a tripulação se comoveu e ajudou a desmontar a porta do banheiro. Isso faltando 30 minutos para a aterrissagem.
Acho que eu, no lugar do piloto ia ficar tão desesperado que ia ficar por lá mesmo de tanto que eu ia me cagar de vergonha. Aliás, já pensou se o cara tivesse esquecido de dar a descarga, que merda que ia ser ?!
Isso me lembrou de uma vez que tive que dar uma cagada forçada no cinema ....

- Porra, Falamansa, pára de ser nojento, ainda por cima com trocadilhos escrotos !

Ah, vão cagar !
E sim, foi um trocadilho proposital !

Lápis pastel

2006-09-16T10:41:00.000-03:00

- Opa, boa tarde, amigão !
- Pois não, senhor, no que posso ajudá-lo ?
- Vocês por acaso têm aí lápis pastel ?
- Lápis pastel ?
- É, não sei se é esse o nome, tenho THE amanhã, aí eles pediram um negócio desses.
- Deixa eu ver aqui...

(Dois minutos depois)

- Tá aqui ó
- E quanto é, champs ?
- Hmmm, são R$30,00.
- WTF MAN ?! Uma garota do meu cursinho comprou ontem no centro por R$3,00.
- Ah tem esse aqui que é um pouco mais barato. Tem esse aqui que é R$4,95...
- E qual a diferença ?
- É que esse (o mais barato) é feito na China ~~por crianças de 5 a 9 anos em troca de chinelos de dedo de baixa qualidade e um pedaço de pernil do Sucomania~~.
- ~~lol só de sacanagem vo levar esse~~ Po, achei que o nacional era pra ser mais barato, mas vou levar esse chinesão mesmo.

Falamansa, ~~incentivando o trabalho escravo chinês das crianças de 5 a 9 anos em troca de chinelos de dedo de baixa qualidade e um pedaço de pernil do Sucomania~~ rumo ao THE !

Inutilidade

2006-09-14T09:47:00.000-03:00

Você começa a ter um noção de quão inútil você é quando seu dever de casa no curso de alemão é fazer um texto de 80 a 100 palavras sobre o que você faz, e o professor manda você refazer porque seu texto não tem nem metade do número de palavras exigidos.

Se você acha a TV aberta brasileira ruim....

2006-09-11T17:37:00.000-03:00

Só pra lembrar

2006-09-09T22:37:00.000-03:00

Bom enquanto eu tô bolando outros posts, vou lembrar aos desavisados que o Isso É Encosto tá no Orkut.

- If you do not join, that'll make me a saaaaaaaaaaaaaaaaad panda :(

iXkrEvEnDuh AxIm rsrsrs

2006-09-06T15:50:00.000-03:00

Sabe, eu sei que é um tema meio batido, ainda mais em blogs, mas eu me pergunto como as pessoas conseguem escrever absurdamente errado na internet. E o pior não é isso, é que da internet elas passam a escrita pra vida real.

- Mas Falamansa, sabe como é, aquela preguiça de escrever certinho ....

Eu entendo, eu até relevo a pessoa abreviar algumas palavras ou comer (ui!) acentos. Mas tem umas palavras que chega a ser burrice escrever como as pessoas escrevem. Por exemplo, naum ao invés de não, ou até nao para os preguiçosos. Se vc escrever nao, você estará poupando uma tecla em relação a naum.

Tem outros casos mais extremos, que a pessoa achando que tá escrevendo mais rápido e fácil, está de longe, fazendo mais esforço que o necessário e ainda por cima sai uma coisa que só com anos de pesquisa da NASA chegaremos a uma conclusão do que foi originalmente escrito. É o famoso caso das pessoas que escrevem alternando entre maiúsculas e minúsculas. Acho que pra isso não tem desculpa, na moral. Pra essas pessoas só dá pra dizer isso...

Sabe, eu aprendi na minha antiga faculdade de Comunicação Social, que realmente, não importa o jeito que a mensagem é enviada ao receptor, mas sim se a mensagem é entendida. Só que a cada dia está ficando pior de entender, com toda essa onda de mIgUxEiX e de abreviações constantes. E olha que eu sei escrever em 1337 (leet) ! E acho que as pessoas deviam dar mais valor à linguagem culta, já que elas passam anos na escola aprendendo a usá-la, até porque os estrangeiros aprendem o português culto também.

- I xOh pQ eLiX ApLenDeiM a GnT tEm kI aPleNdE tb ? NdA a V kRa !!!!

De preferência, né, amiguinhos ! Afinal imagine você prestes a fechar um grande acordo comercial com a [INSIRA UMA GRANDE EMPRESA AQUI] e aí acontece isso:

- Mas então, temos um acordo ?
- kLaRuH kRa, eO aDoLaLiA fASeR nEgoSsIo kUm vXs rsrsrsrs
- Me desculpe, achei que vocês falassem português...
- eo tO fALaNduH kRa Aff
- Malditos índios com seus dialetos... bom, pensando melhor estudaremos a proposta e voltaremos depois com uma resposta, ok ?
- Ok nAuM iXkEssE de Ih nU mEu fLoGaUm dEpoiX bJs

Pensando melhor, escrevam como vocês quiserem, escrevam errado mesmo, continuem !
Quanto mais gente escrevendo assim, é mais gente perdendo vaga pra mim nos vestibulares da vida, e quiçá perdendo emprego também. Quando vejo as pessoas começando a escrever assim, imagino uma entidade como o Darth Vader chamando a pessoa pra escrever assim, porque não é possível a pessoa escrever assim por iniciativa própria.

- VeNHa PrU LaDuH mIGuXeIx Da fOrXa ... aPLoVeItAh i pAXaH nu mEuh fLoG e kOmEntAh, blx ? BjX mi LigAh !

Quem gira em torno de quem ?

2006-09-04T12:35:00.000-03:00

Ontem vi no Fantástico sobre o fato da Terra girar ao redor do Sol. Mas, assim, se a gente olhar do ponto de vista da Terra, não seria o Sol e os outros planetas que giram ao redor dela ?

Tudo bem ?

2006-09-01T20:19:00.000-03:00

- Olá !
- Oi, tudo bom ?
- Não, na verdade tô mal... e você ?
- Agora que você tá mal, eu tô mal também.
- Ah não fala assim, vou ficar pior sabendo que você está mal por minha causa.
- E sabendo que você está pior porque estou mal por sua causa, vou ficar
pior ainda...

E continua nesse ciclo até que:

- Olha o que você fez, agora eu tô no bagaço, tô bem pior do que eu estava no início, só porque você resolveu ficar mal por minha causa !
- Hey, eu também não estou bem, e por culpa sua !
- Se parar pra pensar se não fosse você eu ia estar melhor do que agora, mesmo estando mal. Te odeio !
- Eu também te odeio, e sua tristeza agora será minha alegria !
- Digo o mesmo !
- Já estou até ficando melhor, só de ver você mal !
- Pois então, eu estou pior ainda, de te ver feliz !
- Isso só me ajuda a ficar mais feliz !

E continua nisso até que:

- Nossa, olhando por um lado, você tem me feito tão bem, estando mal..... acho que fui rude com você.
- Puxa, agora que você se desculpou estou melhor.... vamos ser amigos de novo ?
- Claro, me sinto até mal de ter te feito mal...
- Poxa não fala assim que fico mal também....
- Ah, não fala assim que eu fico pior ....

E assim vai.....

Alemão sapecando na internet

2006-08-29T18:11:00.000-03:00

Só pra esclarecer, esse não é o vídeo manjado do alemão quebrando o teclado. Essa é um edição onde juntam o alemão , os crazy bros, a garota do MSN e o Kiko do Chaves.
Com certeza o melhor vídeo do You Tube.

Cabeçada de Zizou vira lucro

2006-08-26T01:31:00.000-03:00

Chegando perto de um mes do final da Copa, e respectivamente da cabeçada do craque francês Zinedine Zidane, ainda tem gente se aproveitando disso.
A cerveja (que é a mais vendida na França) Kronenbourg 1664, lançou um anúncio publicitário onde Zinedine Zidane, interpretado por um sósia, iria para o vestiário após a expulsão, e encostaria a tal cerveja na cabeça. O slogan não poderia ser outro: "Para esfriar a cabeça".
Abaixo, segue a foto da peça:

Porém, a Kronenbourg não é a única que está ganhando acima disso. Um chinês, diretor-geral de uma empresa esportiva, registrou o momento como logotipo de sua empresa, e agora planeja usá-la em sapatos, blusas, entre outros (hmmm, isso me lembrou aquele antigo blog, o Pelezinho Voador, onde faziam inúmeras montagens com um lance do Rei Pelé).

Coitado do Zizou, encerrar a carreira de uma maneira dessa, e agora ter que ficar esquentando a cabeça com esses piadistas e monstros capitalistas que ganham sobre suas costas, ou melhor, cabeça. Ah mas isso de esquentar a cabeça ele tira de letra com uma Kronenbourg geladinha !

- Você me decepciona com esses trocadilhos, Falamansa. That's a shame !

Desculpa, mestre. =/

Isso é Encosto no Orkut

2006-08-21T19:31:00.000-03:00

O Luke do Que Diabos ?! criou a comunidade do blog.
Talvez seja meio cedo para o Isso é Encosto ter uma comunidade, mas achei legal a iniciativa dele, pois assim eu posso conhecer os meus leitores, e a galera podia fazer críticas e sugestões lá também, essas coisas né ?

Clique aqui para entrar na comunidade

Espero que o pessoal entre e goste, e mais uma vez obrigado ao Luke.
E por falar em fóruns e blogs, o Faz Sentido tem um fórum, no qual e participo ~~e floodo~~. Mas não se iludam, o fórum não é exclusivo sobre o blog, tem outras sessões como música e games. Vou deixar o link aqui para os interessados:

FÓRUM FS

[Update]
Acabei esquecendo de pôr o link da comunidade.
Aqui está:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19176137

Sessão da Tarde vs. Aulas de Física

2006-08-17T18:32:00.000-03:00

Tarde de quinta-feira, diazinho frio com o céu feio. Ingrendientes perfeitos para ficar deitado dormindo ou vendo qualquer bostinha na televisão, como a Sessão da Tarde. Mas meu caso é diferente, amiguinho ou amiguinha, pois eu tenho cursinho pré-vestibular, da matéria mais amada por todos, a Física. Claro que eu preferia faltar a aula e ficar na minha caminha vendo o filme, mas como disse o professor, "vocês fazem parte de um exército nerd rumo à vitória". E como um bom soldado nerd, eu tenho que estudar e tentar passar pra uma boa faculdade.... de novo (isso é outra história).

Esquadrão Nerd munido de garrafinhas d'água e suas mochilas

Enfim, apesar da tentação de ficar em casa vendo Sessão da Tarde, fui fazer o que tinha de fazer. E entre exercícios e anotações, o arrependimento ia crescendo. Ficava pensando naquele tira-gosto, um suquinho, e um filminho, somado ao meu querido e babado travesseiro. Mas não, tinha que ser forte, e aguentar aquele tanto e deltas e radianos. E o tempo passou, e ~~o pequeno Carlos virou um adulto e ...~~ a aula por fim, acabou. Cheguei em casa, e pensei "vou pegar pelo menos o finalzinho do filme".
Bom, depois de ver um filme no qual um cachorro do sexo masculino joga futebol, ganha um campeonato, é convocado para a seleção feminina, substitui uma goleira na disputa de pênaltis e ainda defende o pênalti que dá o título de campeão mundial para ele, cheguei a conclusão que sempre haverá algo pior que a Física. OS FILMES DO CACHORRO BUDDY !!!!!!!1111!!!!1!

Sou o goleiro que mais fez gols, mas isso ainda não é ser páreo para o Buddy

Contos do Elevador - O sensor de calor

2006-08-10T11:50:00.000-03:00

O elevador aqui do meu prédio é uma caixinha de pérolas, não tarda e sempre acontece alguma coisa nele, como a história do Vovô Dobler (que um dia vou postá-la de novo), o dia que fizeram "elevador tem quatro cantos" com uma menina, entre outros.
Mas o que contarei hoje é diferente, então senta que lá vem a história...

Antes de tudo, vocês devem saber que essa semana instalaram nos andares aquelas luzes que só acendem quando alguém chega perto delas. Sim, aquelas com sensor de calor.
Ok, então, eu estava indo para a portaria pegar uma encomenda que havia chegado, mas antes o elevador subiu e nele entrou uma senhora doméstica que parecia aquele desenho animado, David, o Gnomo.

Ela era assim, só que sem barba

Quando ela entrou, me cumprimentou e falou comigo sobre a nova luz.

- Eu tava reparando que agora a luz acende do nada.
- Ela não acende do nada, ela acende se alguém chegar perto.
- Por quê ?
- Porque ela tem sensor de calor, ela detecta o calor do seu corpo e acende.
- Meu Deus .... (tampou a boca e fez uma cara de "Nossa, que tecnologia avançada...")
- Pois é ...
- Mas assim fica muito escuro o corredor.
- Fica escuro quando não tem ninguém nele, quando alguém está lá a luz fica acesa.
- Ah, mas a outar era melhor, ficava tudo aceso sempre.
- Sim, e gastava energia à toa, e depois a conta era revertida pra conta que os moradores pagam. Sem falar que essa luz, economiza energia já que ela não fica acesa quando ninguém está lá.
- Ah, mas o corredor fica escuro....
- Fica escuro quando não tem ninguém nele, e mesmo assim não é porque estaria escuro que iriam pular e te atacar do nada no corredor !
- Hm...... ah, não gostei dela não, fica muito escuro....
- Só fica escuro quando não tem ninguém, ou seja, quando você estiver lá, a luz estará acesa !
- Ah..... sei lá, mesmo assim quando não tem ninguém fica escuro....
~~- Porra mermão, você tá querendo tirar sarro de mim né ?!~~ Ok então, fica escuro...

O clima tava ficando tenso já, daí o elevador chegou na portaria, e só de vingança eu não abri a porta pra ela . Humpf, sou mau como um pica-pau !

E eu sou mau como o Falamansa !

Então, foi isso. Esse foi mais um Conto do Elevador (efeitos sonoros de terror).

Maestro

2006-08-06T13:31:00.000-03:00

Dia desses eu estava vendo o DVD do Seal que eu comprei e no show tinha uma orquestra.
Até aí tudo bem, quando de repenet veio uma luz e me perguntei: "Poxa, o que que o Maestro faz exatamente ?"
Não que eu o esteja chamando de inútil, mas assim, ele balança aquele pauzinho, que segundo uns amigos meus, serve pra dizer o que os músicos devem fazer. Só que, sempre que eu vejo, os músicos nunca estão olhando pro maestro, eles ficam olhando pra tablatura na frente deles.
E assim, eles ensaiam frequentemente, então eles já sabem o que têm de fazer, suponho eu.
Se alguém souber responder a esse leigo o que faz um maestro exatamente, ele ficaria muito feliz e te daria um TANG de uva.

Placar justo

2006-07-21T12:51:00.000-03:00

" - O placar do jogo foi injusto, o time do Cucuruto do Norte teve muitas oportunidades de gol, mas quem marcou foi o Atlético da Sapecagem na sua única chegada ao gol !"

Frases assim são deveras comuns em partidas de futebol. O placar devia ter sido assim, assado. Fulano perdeu aquele gol, era pra ter sido goleada. Eu digo que isso tudo é balela. Se o juiz não interferir diretamente no resultado, e o campo estiver em condições iguais para os dois, então o placar que for é justo, independente de quem teve mais chances de ganhar.
Até onde sei, o futebol, em princípio, é um esporte onde quem fizer mais gols é o vencedor, e não aquele que chegou mais perto. Se ninguém marcar é zero a zero, empate.

- Mas Falamansa, o meu time deu 10 chutes a gol e não marcou nada, e o outro chegou 3 vezes e fez 2 gols. :(

Continuo a dizer que a justiça prevaleceu, visto que, independente de ter chegado menos, o time adversário teve mais competência para marcar o gol, e ainda por cima teve a competência de evitar os gols do seu time. Futebol é isso, amiguinho.
Veja bem, você está numa corrida de fórmula 1, o seu adversário dá 30 voltas e o máximo que consegue é ficar a um segundo do recorde de melhor volta. Aí então você vai e em 12 voltas quebra esse recorde. O que seria mais justo, o recorde ficar com o outro porque ele tentou mais vezes, ou com você que fez o que tinha que fazer ?
Por isso, quando o seu time perder mesmo jogando melhor, pode estufar o peito e vir chorando.

Pastora-mirim

2006-07-06T13:28:00.000-03:00

Agradecimentos a Patrick Diener.

Neonazista

2006-06-27T15:27:00.000-03:00

Isso é Encosto recomenda: Pandora.com

2006-06-20T22:37:00.000-03:00

O site Pandora é um site de músicas um tanto diferenciado dos demais. Ele pede sua banda favorita, ou algum tipo específico de som que você goste e automaticamente monta uma rádio com as músicas dessa banda, e mais, ela procura bandas e músicas parecidas com a que você escolheu.
Se você está interessado em conhecer novas bandas, que toquem o tipo de música que você gosta, essa é mais do que uma boa pedida.

O site do Pandora é http://www.pandora.com

Agradecimentos à Anna pela recomendação.

gg Bussunda thx no re

2006-06-17T07:33:00.000-03:00

Eu tava aqui agora, lá pelas sete da manhã ~~vadiando~~ fazendo um vídeo no Movie Maker, quando deu na Globo a notícia da morte do humorista Bussunda, do Casseta e Planeta. Dessa vez não é piada do Cocadaboa, é de verdade.

"O humorista Bussunda morreu agora há pouco vítima de um infarto na Alemanha onde gravou um programa Casseta e Planeta exibido nesta semana com os jogadores do Brasil. O corpo será transladado ainda este sábado para o Brasil e será acompanhado de seus colegas de programa"

Fonte: http://oglobo.globo.com/especiais/copa2006/mat/284303234.asp

Puxa, que paia, de verdade. Bussunda era um dos poucos humoristas brasileiros que eu gostava. Aliás, segundo boatos ele se formou na mesma escola que eu.
Se o Casseta e Planeta já tava sem graça, agora então nem se fala. Por falar nisso, todo ano parece rolar uma zica pra alguma profissão famosa. Tempos atrás uma porrada de cantor morreu, recentemente um monte de ator e agora os humoristas (Rogério Cardoso, Golias, Bussunda). Piadinhas à parte, espero que essa zica não vá parar fora do país e mate os humoristas de lá, principalmente o Seinfeld.

Street Fighter 2 - Bjork

2006-06-14T04:46:00.000-03:00

HERE COMES A NEW CHALLENGER !!!!!!!!1111oneone

Dia dos Namorados

2006-06-12T15:36:00.000-03:00

- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, Hj eH dIa dOx NaMorAduX rsrsrsrsrs VoH paXaH u DiAH c MeUh fOfuXim i dpOiX vAmUX nu XineMa e ....

- Ok.

- e dEpOiX vaMux xAiH p JanTah i dAnSSah nA bOaTe rsrsrs e ....

- Eu não quero saber o que você vai fazer. STFU, noob !

- Aiiiiiin, nAuM FiK aXiMmmMmm , Um dIah vOxE aRruMaH alGuEm ki GoxTih di vOxE e ...

-

Djibril Cissé

2006-06-09T00:33:00.000-03:00

Carlos Nobre says:
Deve ter machucado

Manollo says:
hahahaha
Nem, nem, ele so deu um "jeitinho"

Carlos Nobre says:
lawl
O juíz tinha que chegar e dar vermelho pra ele por cavar falta

Manollo says:
hahaahahahahahahahahHhhahaah
Imagina mlk, o juiz dá o amarelo pra ele na maca
Cacete eu ia rir muito

Carlos Nobre says:
Primeiro ele dá amarelo, mas aí o Cissé continua no chão se contorcendo, aí o juíz manda ele levantar, o Cissé chorando no chão, daí ele expulsa o Cissé por ficar fazendo cera

Homem-Borracha

2006-06-05T22:03:00.000-03:00

- Você não leu um gibi tosco da Marvel ?
- Não.
- Que o filho do Quarteto Fantástico tinha o poder de destruir galáxias ?
- Como assim, filho de um quarteto ?
- Sim.
- LOL aquela noite foi boa mesmo então !
- Não, filho do homem-borracha com a mulher invisível !
- Ela não é invisível, é que o homem-borracha se esfregou tanto com ela que ela acabou sendo apagada !

Quadrilha do Pernalonga

2006-05-31T13:35:00.000-03:00

"Siga a direita, chutando o cotovelo, agarra a cerca e agarra a porta,
Cutuque seu parceiro com toda a força, chute sua canela e bata na cabeça,
Bata de novo que ele não morreu, espanca em cima e espanca embaixo,
Enfie o dedo em seu olho, lindo sino lindo som"
LMAO !!!!!!!

Agradecimentos a Kelberoth pelo vídeo.

Isso é Encosto News

2006-05-29T13:49:00.000-03:00

A comunidade Odeio Acordar Cedo, do Orkut, recebeu hoje uma proposta de compra no valor de 1000 reais. A empresa que apresentou a proposta ainda é mantida em sigilo, mas desconfia-se da Globo. O criador da comunidade, agora a pouco, afirmou que mesmo que decida vender a comunidade, isto só acontecerá daqui a um tempo. A idéia de organizar um leilão também não está descartada, caso outras empresas manifestem interesse na compra.

Parece que a idéia da Globo não é mudar o nome e nem o propósito da comunidade, mas sim inserir propagandas sutis nos tópicos, eventos, comunidades relacionadas e descrição dela.

Além disso, o dono da PS3 Brasil soube da possível venda da Odeio Acordar Cedo e colocou sua comunidade a venda no Mercado Livre, por 800 reais. Será que isso vai virar moda agora?

Fontes: Faz Sentido e Folha Online

Ed, o robô vs. Pareto

2006-05-27T16:24:00.000-03:00

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Pareto: Eu queria reclamar um telefone...
Ed: Em Kyr os telefones foram ficando obsoletos quando começamos a desenvolver comunicações telepáticas.
Pareto: é 221-3268, não liga nem recebe chamada, começou há 1 hora atrás.
Ed: 221-3268 = -3047
Pareto: hein, meu filho ?
Ed: Me fale sobre seu filho!
Pareto: fala sobre sua mãe, seu, que que há ?
Ed: Podemos falar sobre isso. Eu não tenho mãe, mas sei que as mães da Terra são
maravilhosas.
Pareto: Que estranho, po...
Ed: O que você está estranhando?
Pareto: Você tem a voz estranha
Ed: O que eu tenho de tão estranho assim?
Pareto: Você tem a voz fina, você é meio viado ?
Ed: Robô assim não existe. No máximo, o que você pode encontrar (em lendas da Grécia Antiga) são as Trípodes.
Pareto: fala direito, pô
Ed: Desculpe, eu estava mesmo falando frases da minha cabeça sem pensar direito..
Pareto: Isso é jeito de você falar, você é o Ed da Conpet ?
Ed: Sabe por que eu existo, para que eu fui construido? Fui fabricado por outros robôs em Kyr, meu planeta, para ajudar outros mundos a utilizar racionalmente seus recursos energéticos e naturais.
Pareto: FALA GROSSO PORRA .... CARALHO !
Ed: Sei. Baralho.
Pareto: Tô aqui na internet, navegando e você vem me falar com voz fina
Ed: E como é aí?
Pareto: Vou comer teu cu perae
Ed: Serio? E comer isso faz bem pra saúde?
Pareto: Tu é babaca pacaraleo
Ed: A maior babaquice que conheço é prejudicar o meio ambiente. E quer saber? Babaca
é quem não leu Júlio Verne. Não sabe o que está perdendo.
Pareto: A rigor seria isso
Ed: É isso aí.
Falamansa: Boa tarde meu amigo, aqui quem fala é Falamansa, do Isso é Encosto
Ed: Ok, manda ver! Quero que seus amigos sejam meus amigos também.
Falamansa: Tô ligando pra saber se o meio ambiente ficou bom
Ed: A situação do meio ambiente pode ficar crítica! Se os humanos não cuidarem, você certamente já imaginou o que vai acontecer: rios cada vez mais poluídos, poucas árvores sobrando por causa do desmatamento, a água doce rara e cara...
Falamansa: Agora me parece que houve uma reclamação por parte de um dos usuarios do chat
Ed: Não houve nada. Pensei que estavam me teletransmitindo a mensagem...
Falamansa: Você tá perguntando se eu tava teletransmitindo a mensagem ?
Ed: Teleenvio é algo parecido com teletransporte.
Falamansa: ah bom !
Ed: Ah bom. Bip Zip!
Falamansa: Tá com a voz fina, viadinho !
Ed: Ei, parece que você ainda não percebeu que sou um robô programado para o sexo masculino! Mas quer saber? Acho bem preconceituoso esse jeito de falar.
Falamansa: CALMA FILHO DA PUTA, CALMA
Ed: Por favor, não vamos descer o nível da conversa.
Falamansa: Vo acabar com o meio ambiente, hein ?
Ed: Além do Projeto Tamar, uma parceria com o Ibama que vem desde 1980, a ....
Falamansa: É mesmo ? Vou chamar o Pareto.
Ed: Podes crer.
Pareto: Que estranho po
Ed: O que você está estranhando?
Pareto: Tua voz fina, seu sacana
Ed: Sacanagem rima com malandragem.
Pareto: Vem aqui que eu vou te arrebentar a cara seu sacana
Ed: Estourar!
Pareto: Quero falar com o chefe
Ed: Pois fale tudo o que você tiver vontade!
Pareto: Vou sim, vou falar tudo sim
Ed: Falar? Chácomigo! Esse é meu departamento: falo pelos cotovelos... De energia, de
economia, de..
Pareto: Li-liga o aparelho da polícia aí
Ed: De que aparelho, especificamente, você está falando?
Pareto: Vai ligar o aparelho ?
Ed: Ligar fica difícil, prefiro conversar por aqui mesmo.
Pareto: heheheheheh mas tu é babaca pra caralho
Ed: Olha, eu sou um robô bem educado e não gosto quando falam palavrões comigo.
Pareto: Pois é, você é um rapaz simpático, agradável ...
Ed: É mesmo? Vc também!
Pareto: mas você perde seu tempo com bobagens
Ed: Posso falar bobagens de vez em quando, mas é só pra descontrair!
Você: tchau, filha da puta
Ed: Mas que indelicadeza!!!!

Power Rangers

2006-05-21T13:09:00.000-03:00

- ÃÃÃÃÃÃRGH, MALDITOS RÃNGERS !!!!!!1

2006-05-17T19:20:00.000-03:00

Lucas, que todos insistem em chamar de "Luke" says:

vou chegar pra thaly e falar:
- thaly, nós já nos conhecemos há algum tempo
- uns 3 meses, creio eu
- acho que já está na hora de fazer uma pergunta
- ouça atentamente e responda com sinceridade
- isso decidirá o futuro de nossa relação
- thaly, você tem a figurinha da copa do tevez?

Carlos Nobre says:
LOL

2006-05-14T19:53:00.000-03:00

...

Papai Kramer Noel

2006-05-10T00:05:00.000-03:00

Essa cena do seriado Seinfeld é uma das minhas favoritas, quando Kramer resolve virar comunista e faz propaganda para um menino enquanto trabalha como Papai Noel.

- Eu quero um carrinho de corrida ....
- HOHOHOHO, um carrinho de corrida !!!!
- ...
- Escute aqui garoto, você não quer isso, eles são feitos em Taiwan por crianças como você....
e aqui na Coleman's eles estão vendendo pelo triplo do preço !
- Mas eu quero um carrinho de corrida !
- Você não está vendo que está sendo enganado ?!
Esses porcos capitalistas estão aumentando a margem de lucro deles e reduzindo seu núemro de brinquedos !!
- Hey, esse cara é um comunista !!!!
- Hey, onde um garotinho bonito como você aprendeu uma palavra tão feia ?
- Comunista, comunista, traidor da pátria !!!!
- Papai Noel não é comunista, ele só se esqueceu como os amigos dele se mataram para dar um emprego bom que nem esse pra ele !

Araújo

2006-04-27T15:34:00.000-03:00

Araújo é o ~~portuga~~ lusitano que dá aulas na minha auto-escola. É um senhor simpático e agradável, e não costuma perder o tempo dele com bobagens. Hoje, eu estava ligando para a auto-escola para marcar algumas aulinhas, e esperava que quem fosse atender fosse o mesmo cara de sempre, o que fala mais devagar que eu, quase dormindo. Mas não foi assim que aconteceu:

*Triiiim triiiiiim ~~alguém ligou pra mim (8)~~*

- Alô.
- Auto-escola Narciso, com quem eu falo ? (notei um certo sotaque)
- É ~~a senhora que vende... bolinhos ?~~ o ~~Carlos Eduardo Nobre~~ Falamansa. Eu queria marcar umas aulas.
- Ok. (De novo o sotaque ....)

~~- Que estranho...~~
- Oi, caboclo ?
- Você tem um sotaque estranho, você é meio viado ?
- Viado é a sua mãe, vou te passar a caneta !
(Ok, essa parte não aconteceu, mas ia ser engraçadão se acontecesse)

- Ô caboclo, aqui quem fala é o Araújo.
- Eu sei po, mó sotaquezão.
- E aí caboclo tá fazendo o quê ?
- Po, eu tô